всё те же грабли в сотый раз. я устала от себя, устала от своей глупости. не понимаю, как снова дошло до того, что я всё делаю неправильно. конечно, мне уже не хочется бежать, что-то менять. но. он - мое главное "но". я была так решительно настроена на игнор, но в первый же день сломалась. как только его увидела. все, что я собирала в себе по кусочкам на протяжении августа... всё разбилось. снова. господи, как я устала. да, у меня есть сим-карта с новым номером, но смысл мне менять номер, если рано или поздно я сама не выдержу и напишу ему? какой смысл в том, что с зимы, с самого января я училась его ненавидеть? ведь всё равно ничего не вышло. только начало учебного года, а уже всё рухнуло.
все начинается банально. с "как дела?". и с того, что я не могу промолчать и не ответить "хорошо. как твои?". буквыбуквыбуквы. слова. и "надо поговорить". и "приезжай, пожалуйста, на площадь". и.. я еду на площадь. ненавижу эту станцию, боже, как я её ненавижу. как давно я там не была.. кажется, прошла вечность. сердце замирает, когда я поднимаюсь по лестнице из метро.. и вижу его. он ждет меня. как всегда, как это было раньше, когда мы держались за руки, признавались друг другу в любви и не могли жить друг без друга. когда он был таки родным человеком. разговор, конечно, не клеится. как обычно, впрочем. ди слушает про творчество, про запись альбома, про лето, про элину. но отвечать нечего. внутри кипит непонятная злость. каждые пять минут говорю на все его шутки, что он идиот, придурок и вообще. шутки у него как всегда глупые. и злые. я спрашиваю "почему ты всегда такой злой?". что-то отвечает. хмурится. провожу пальцами по его лбу, пытаясь разгладить собравшиеся складки. и мне нехорошо. он говорит "ты меня ненавидишь?". а я не знаю. ненавижу/люблю всем сердцем - какая в нашем случае разница? я совершенно запуталась. мы прощаемся. я еду на английский. проведя там два часа, возвращаюсь. по пути пишу ему. он "конечно, приезжай. я тебя жду". пока еду в метро (второй раз за день на эту проклятую станцию), сердце разрывается на части. нельзя туда ехать. нет. но ведь всё равно приезжаю. через площадь и развивающиеся на ветру флаги. через многоэтажки. в темный двор. тихий и сонный. его силуэт. он машет рукой. подхожу. идем к его дому. в его квартиру, где я не была с тех самых пор.. с января, в общем. потом я сижу на сложенном диване. свет бьет в глаза. он сидит на стуле. напротив. задает вопросы. если честно, это смахивает на допрос с пристрастием.
-зачем ты здесь?
-как ты ко мне относишься?
-чего ты от меня ждешь?
ответ на каждый вопрос один. "не знаю".
-ты ведь меня ненавидишь? мне кажется, если я умру завтра, ты будешь рада.
и я отвечаю вот так запросто:
-конечно. ещё и на похороны приду и буду смеяться.
говорю это и, откидывая голову на спинку дивана, закрываю глаза, которые болят и слезятся. он что-то говорит о том, что я вру. но я не слушаю.
-потушить свет?
-да.
в комнате полумрак. свет горит только в коридоре. что-то внутри ломается. поцелуи, объятия. руки переплетаются. сложенный диван уже становится жутко тесным. пока он его раскладывает, у меня есть ровно полминуты, чтобы одуматься. ты же не собираешься этого делать, дура? он укладывает меня, сам - рядом. запах, прикосновения - всё так знакомо. всё это уже было. недавно, в этом году. но кажется, будто в другой жизни. но я не хочу его физически. совсем. его руки не оставляют ожогов, как раньше. мои руки, стягивающие с него майку, шорты... они ледяные, пальцы почти не шевелятся. это как будто не я. он проводит ладонью по шраму на моем животе. шрам в его честь. в общем, когда мы уже совсем без одежды, и он тянет меня наверх, я останавливаюсь. я включаюсь и начинаю мотать головой. и говорю очень тихо "нет". он молча смотрит. я целую его в краешек рта и говорю "я не могу". он молчит. смотрит мне прямо в глаза.
-понимаешь, тогда.. раньше.. на это была причина. а теперь её нет, - говорю и снова целую его. - правильно ведь? - вялая попытка получить согласие. и он также вяло кивает. одеваюсь. он не двигается с места и молчит. только когда поднимаю с пола сумку, тоже встает, одевается. берет с тумбочки ключи.
-пойдем, провожу.
идем через темные дворики к ярко освещенному проспекту. к площади. я должна ликовать, что всё обошлось. но мне совсем плохо. он пытается меня успокоить. говорит, чтобы не переживала. что с ним всё будет нормально, он не обижается, нет. флэшбэк: также идем третьего января, по той же самой дороге... только очень холодно, дождь, и это я успокаиваю его.
останавливаемся у метро. у меня глаза на мокром месте. и он, конечно, сразу это замечает. и даже озвучивает. я прошу:
-постоим ещё минутку, ладно?
он кивает. и мы стоим молча. только не минутку. минут пятнадцать точно. в полном молчании. у меня в голове крутится: ну вот всё и закончилось. я стою рядом с ним в последний раз. он так близко в последний раз. больше никакого общения, ничего. я веду себя глупо, есть все основания для того, чтобы меня презирать. в итоге мы садимся на площади и ещё долго разговариваем. не о нас, просто о всякой ерунде. даю свою флешку (сейчас пожалела уже сто раз). в итоге я дома и пишу ему, что до сих пор люблю. что ответ на все вопросы, которые он задавал не "не знаю", а "люблю". он пишет, что я так не считаю. что мне незачем так говорить. а я настаиваю. как дура. и тут... месть. дада. потому что в ответ он не говорит "я тебя тоже" или "а я тебя нет".он молчит. и на следующий день в универе я вижу, как он сияет. ещё бы, он одержал надо мной победу. над маленькой дурочкой, которая по нему сохнет. у него есть преимущество. то самое, которое всегда раньше было на моей стороне. делая вид, что я ничего ему не говорила, он пишет мне о какой-то ерунде повседневной. а я натягиваю маску "мне всё похуй". и не знаю, что дальше делать.
когда я иду по улице, у меня в наушниках его голос, повторяющий go away from me и we cannot be again together. какого хрена. я и сама знаю, я и не хочу этого.
я сама не знаю, чего хочу.
его же словами: "а зачем тогда так долго музыка играет в конце?"
и истерический смех.
вот примерно такое у меня сейчас состояние.