вот не знаю, знакомо ли вам такое чувство, но мне иногда становится до того одиноко, что я начинаю ощущать это даже физически. просто вот так ни с хуя (извините, лень подбирать более нормальное выражение). может, и есть причина, но очень незначительная (типа прочитанной накануне грустной истории). и вот я ложусь спать, вроде закрываю глаза, но тут на меня наваливается то странное ощущение одиночества: глаза становятся мокрыми, начинаю дрожать. и просто физически хочется почувствовать рядом тело любимого человека. хочется, чтобы он меня обнял.. уткнуться лицом в его плечо. в этот момент мне кажется, что мир остановился. очень нехорошее чувство. оно каждый раз проходит, но будто забирает с собой часть меня. так и разваливаюсь по кусочкам. да, я драматизирую. но всё равно очень боюсь этого.. одиночества.
с того момента, когда я в последний раз была неверна ему прошло уже, наверное, около месяца. я за это время так изменилась, что сама себя не узнаю. тот вечер, выяснение отношений, поцелуи - всё это кажется таким чужим и далеким. а главное - таким хламом. очень странно после того вечера вдруг ощутить, как чувство к человеку медленно отпускает тебя. и ты сама отпускаешь это чувство. эволюция от одержимости (непосредственно в тот вечер) к полному безразличию (тот период, когда я наврала ему, что уезжаю). а следом за этим новый виток в наших отношениях с ваней. я заново посмотрела на него.. и открыла, как ни странно, много неожиданного. например то, что я чертовски боюсь потерять его. потерять то чудо, которое у нас есть. одно на двоих. я просто одержима этим страхом. не знаю, когда он пройдет. я ношусь за ваней как ненормальная. я стала совсем по-другому к нему относиться, перестала воспринимать все его действия и сам факт его существования, как нечто должное. мне это всё кажется чудом. это и есть чудо. стопроцентное чистое чудо. и как я буду без него жить.. да не буду я без него жить. потому что мое больное сердце бъется только для него. иначе просто не было бы смысла. и сентября я больше не боюсь. потому что знаю - всё кончено. the worst is over now and we can breath again. вот, знаете, почему я никогда раньше не писала здесь о нем? потому, что я знала... вот так всё и будет.. будут глаза на мокром месте. так оно и есть. ди плачет от счастья. так. соберись, тряпка.
так вот с тех пор, как я стала такой ненормальной.. я особенно остро чувствую одиночество. именно то одиночество, когда любимого человека нет рядом. я сразу как будто без какого-то жизненно важного органа. или как без воздуха. и никакие люди вокруг не могут заполнить это одиночество. никто, кроме него. и эти "приступы" одиночества стали слишком частыми. наверное, это значит, что мозг отдыхает, и за него работает сердце. к черту логику. хватит пытаться всё осмыслить. и, кстати, я не боюсь быть одна. я боюсь быть без него.
о, спасибо. спасибо, что я способна на такие чувства. я чувствую себя живой. несмотря на все проблемы. я знаю, что вместе мы все преодолеем. и всегда будем вместе. я.. нет слов. плачу.