мне сегодня вспомнилось то время. младшие/средние классы в школе. вплоть до 10-го. когда я была маленькой девочкой, которую вообще никто не замечал. на которую не смотрел ни один парень, и её это ужасно парило. она ежедневно смотрела в зеркало и спрашивала у отражения: "что со мной не так?". у всех её подруг были "бойфренды", а у неё не было. и любви не было. она жила и думала: "боже, неужели я не умею любить?", "вдруг я никогда не смогу полюбить?". или ещё хуже: "а вдруг никто и никогда не полюбит меня?". если честно, там и любить было нечего: угрюмый, как-будто бесполый комок негатива, дурацкой мешковатой одежды и спутанных волос.
я плакала из-за этого, страдала. в 8-ом классе в меня влюбился один одноклассник. мы были друзьями. но он был совершенно не в моём вкусе. и я ныла: "почему я не нравлюсь тем, кто нравится мне?". я была до одурения одинока. мне казалось, что так будет всегда. у меня не было личной жизни. у такого существа, как тогдашняя я, просто не могло быть отношений с мальчиком. да даже с девочкой. нискем. во мне невозможно было разглядеть что-то красивое.
но ваня смог. каким-то непостижимым образом он увидел во мне что-то хорошее. и с тех пор в моей жизни начался ад. я влюбилась. я начала меняться. я стала похожа на девочку. я эволюционировала, блин. я стала осознавать, что я красивая и умная, и не туплю так, как большинство остальных девченок. и с тех пор у меня стало слишком много личной жизни. в меня стали влюбляться все самые хорошие парни, прямо как полоумные. на меня все стали обращать внимание. я никогда не была такой, как большинство. но почему-то именно это стало их привлекать. естественность. за последние 4 года я слышала это слово из уст парней раз сто. я естественная. во всём. натуральная. настоящая. ваня ревновал конечно. все 4 года. ему очень нелегко пришлось, я ему действительно сочувствую. но вплоть до сентября его ревность к кому бы то ни было была совершенно напрасной. ну а в сентярбре произошло то, о чём можно уже и не рассказывать.
и я потихоньку начала ненавидеть в себе то, что привлекает. особенно ненавистен тот факт, что я ничего не делаю. я даже флиртовать не умею.
мне очень хочется вернуться в ту жизнь, когда я была маленьким бесполым существом.
но это конечно невозможно. сколько бы я не покупала себе мальчишьих тапок и штанов. сколько бы не издевалась над своей фигурой. сколько бы шрамов не оставила на теле. сколько бы не ругалась матом. сколько бы не слушала хардкор. как бы не пыталась выглядеть строго. они всё равно находят во мне женственность. уму непостижимо, вот честно. я этого не понимаю.
ненавижу взросление. ненавижу быть девушкой.