реально пора отойти в сторону и не мучать человека. что я и делаю, в общем-то. я сам ушел, это был осознанный вполне поступок, обдумывавшийся днями и ночами, на протяжении многих месяцев. репетиция и неудачные попытки этого всего были, конечно, тоже. и мне стыдно за себя, жгуче просто. за то, что так всё не по-человечески. но я сказал всё, сказал правду, а теперь лучше съебаться. энивэй, думаю, случайности не случаны, и зачем-то всё-таки люди пересекаются, а потом зачем-то расходятся, наверное, получив все надлежащие уроки. не понимал только одного всегда в людях, других: почему они стремятся рвать контакты, уходить в себя, копить в себе ненависть и обиду. сейчас все олдскул-пч вспомнили о. (пофэйспалмили, соответственно) и то, как до последнего я не хотел терять хотя бы просто общение, потому что не чужие, потому что было слишком много, и плохого, и хорошего. тяжело, конечно, было, но я не умею забывать близких и вычеркивать их насовсем. даже если они меня в свое время хорошенько пнули под зад, потоптали и всё прочее. я не зря так фанатично припоминаю всегда "вечное сияние чистого разума" - это утопия, которая, как и положено всем утопиям, нереальна, возможность её воплощения стремится к нулевой отметке. если она и получится, то тут же взорвется, лопнет или что там ещё. как-то по нэйшнл джеографик в этих циклах, где мужичок такой симпатичный рассказывает всякие интересности сомнительные, слышал, что ученые вскоре планируют создать какую-то мудреную штуку, которая позволит людям стирать определенные моменты жизни. ну те, о которых им не хочется вспоминать. стирать память, в общем, но не всю, а частично. если б такая хуйня сейчас существовала, я бы ей, наверное, не воспользовался даже задаром. опыт - есть опыт. болезненный опыт ещё лучше, он помогает строить жизнь дальше как положено, не наступая на те же грабли в стопицотый раз. а память о людях - это и есть сама жизнь. о предательствах, о боли какой-то, либо о том, как тебе обещали звезды, а в итоге высыпали в ладони только звездную пыль, да и та потом оказалась пеплом, разлетевшимся по ветру. и смешные неловкие мудозвоны, и боготворящие тебя - все должны остаться. я давно признался себе, пусть и хуёвая это истина - незаменимых нет. год, два, три, десять, но в итоге все швы сглаживаются, а раны становятся шрамами. и все живут дальше, потому что делать больше нечего, надо жить, надо меняться, надо отпускать и прощать. но память есть память, она никуда не девается. в любой момент намеренно или случайно можно остановиться и вспомнить. поплакать или улыбнуться, уйти в пятидневный запой или слушать любимые треки, напоминающие о любимых когда-то людях. но навсегда в этом оставаться нельзя - свихнешься и попадешь в домик с мягкими стенами. вычеркивать - не мое, не для меня. писательское "я" копит всё, неосознанно.
столько напиздел и мог бы пиздеть ещё долго, но незачем. то, что я тут в последнее время несу, воистину достойное непонятных речей мастера йоды - это так, это временно, это для себя, а может и для кого-то, вдруг придется кстати. я учусь быть добрым, это сложно, но осуществимо вполне. может, это и есть взросление. а может - черствение. я не знаю. да и надо ли знать? скулить от обиды, проклинать кого-то - самое последнее дело.