наверное, примерно так бы звучала песня my immortal, если бы её вдруг решил спеть честер беннингтон.

vkontakte.ru/video-9042255_100307717

ну, нет, конечно, у че звучало бы получше. но просто у этого мальчика на видео очень схожая манера исполнения и тембр голоса, что не удивительно (гляньте остальные видео в этой группе).
но мне понравилось. это лучше, чем кавер gregorian ._.

я вернулся. мы сбежали через два дня, потому что сидеть там все четыре было просто бестолково. ну, по порядку... место мне очень понравилось. ущелье, кругом горыгорыгоры. внизу сай. правда, там не искупаешься. да и черт с ним, все равно погода не позволяет уже. сам дом отдыха - сайлент хилл. пусто, только в двух-трех коттеджах кто-то жил. нас с ваней вселили в одну комнату. мы конечно тут же сдвинули кровати, за что нас стебали остаток дня.) пока все отдыхали, мы спустились вниз к реке. вечером был шашлык, я пропахла костром.) на следующий день планировали поход. но на следующий день ребёнку стало плохо, и им пришлось срочняком уехать. а нас с ваней оставили вдвоем.) мы были двое на весь корпус, жутко. идешь по коридору и думаешь, что тут почти никого на огромной площади. условия, кстати, были сакс (в наших горах по-другому не бывает... живая природа, хуле). но горячая вода была. хорошо, что кроме меня никто не видел, как ваня в слипонах стоял под душем xD зрелище то ещё. так вот, когда москвичи свалили (незакаленный всё-таки народ), мы потеряли надежу на шурпу (два кило мяса и овощи так и стались там в холодильнике лежать), пообедали консервами (боже, меня тошнит даже от слова "консервы") и пошли в поход. это было очень долго, я устала как собака.. шли мы только вдвоем. без проводника, но ваня точно помнил, как дойти до нужного нам места. я же вообще не понимала, как можно там ориентироваться. тем более, он там в последний раз был 6 лет назад и шел из другого места другой дорогой. первый час я боялась, что мы заблудимся. но потом вроде успокоилась. опять же странное ощущение - мы вдвоем, а вокруг не души. для городского человека это жутковато, но прекрасно. завтра будут фотки из похода. они шикарные, ио места, где мы ходили, были ооооочень красивые. когда вернулись, уже темнело. потом пили вино на терассе... с фруктами и печеньками. романтика. потом у меня был приступ страха, что мы одни в таком месте. но я успокоилась. ночью и под утро был дождь. настоящий ливень. такой классный, в городе ничего подобного не увидишь.
приехали сегодня. здесь пасмурно, а когда мы уезжали, воздух был пропитан озоном и ярко светило солнце. обалденно.
здесь никак не могу привыкнуть, воздух совсем не тот. юююк.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Let me think (and you think about what?) about girls
(And what else?) and money, and new clothes
(And what do I get?) thirty nights (uh huh)
Of violence (yeah), and sugar, to love

ощущаю себя бывшим наркоманом, окончательно избавившимся от долгой, нудной и изнуряющей зависимости. думаю, даже если перед моим носом станут махать "дозой", я откажусь. мне просто уже не нужно. я другой человек. ценности изменились. прощай, мой кокаин, героин, лсд - и всё в одном флаконе. я свободна от тебя.
/если вы понимаете, о чем я.

ну-ка. задротство, в студию xD
п.с. кстати, вообще кто-нибудь ещё смотрит "майамские чернила", или это я одна такая неуравновешенная?)

my fav.

больше всех мне нравится даррен брасс. обычно его затмевают накачанный как не знаю кто ами, или "стррастный" кубинец крис. ну, у фанатов они самые популярные. а мне нравится даррен. тихий пухлячок ^^ жаль его из-за диабета. никогда не забуду, как в какой-то серии он напился до полусмерти, а потом ему было совсем плохо, потому что поднялся уровень сахара в крови. или когда он руку сломал. 33 несчастья.) ещё он покорил меня футболкой "дэфтонз" в одной из серий. и тем, что он бывший граффитчик. love him. такой тип внешности - вообще один из самых любимых.




сюда будем складывать даррена.

с ребятенком.))



ну и остальных немножко.

красавцы-мужчиныами. мой любимый гопник.)



крис. вива ла куба.)



йоджи. смешной ^^



гарвер. самый талантливый.



upd. решила сделать этот пост складом для интересных пикч с майами инк.
вот, например, кэт. мне она тоже нравится, но всё же она не с самого начала была с ними, а так она конечно секс. её фото весь интернет заполонили. но вот это - где она вручает честеру (!) какую-то награду - я не могу не запостить.)
п.с. рога! небось, шинода наставил?))

вот не знаю, знакомо ли вам такое чувство, но мне иногда становится до того одиноко, что я начинаю ощущать это даже физически. просто вот так ни с хуя (извините, лень подбирать более нормальное выражение). может, и есть причина, но очень незначительная (типа прочитанной накануне грустной истории). и вот я ложусь спать, вроде закрываю глаза, но тут на меня наваливается то странное ощущение одиночества: глаза становятся мокрыми, начинаю дрожать. и просто физически хочется почувствовать рядом тело любимого человека. хочется, чтобы он меня обнял.. уткнуться лицом в его плечо. в этот момент мне кажется, что мир остановился. очень нехорошее чувство. оно каждый раз проходит, но будто забирает с собой часть меня. так и разваливаюсь по кусочкам. да, я драматизирую. но всё равно очень боюсь этого.. одиночества.
с того момента, когда я в последний раз была неверна ему прошло уже, наверное, около месяца. я за это время так изменилась, что сама себя не узнаю. тот вечер, выяснение отношений, поцелуи - всё это кажется таким чужим и далеким. а главное - таким хламом. очень странно после того вечера вдруг ощутить, как чувство к человеку медленно отпускает тебя. и ты сама отпускаешь это чувство. эволюция от одержимости (непосредственно в тот вечер) к полному безразличию (тот период, когда я наврала ему, что уезжаю). а следом за этим новый виток в наших отношениях с ваней. я заново посмотрела на него.. и открыла, как ни странно, много неожиданного. например то, что я чертовски боюсь потерять его. потерять то чудо, которое у нас есть. одно на двоих. я просто одержима этим страхом. не знаю, когда он пройдет. я ношусь за ваней как ненормальная. я стала совсем по-другому к нему относиться, перестала воспринимать все его действия и сам факт его существования, как нечто должное. мне это всё кажется чудом. это и есть чудо. стопроцентное чистое чудо. и как я буду без него жить.. да не буду я без него жить. потому что мое больное сердце бъется только для него. иначе просто не было бы смысла. и сентября я больше не боюсь. потому что знаю - всё кончено. the worst is over now and we can breath again. вот, знаете, почему я никогда раньше не писала здесь о нем? потому, что я знала... вот так всё и будет.. будут глаза на мокром месте. так оно и есть. ди плачет от счастья. так. соберись, тряпка.
так вот с тех пор, как я стала такой ненормальной.. я особенно остро чувствую одиночество. именно то одиночество, когда любимого человека нет рядом. я сразу как будто без какого-то жизненно важного органа. или как без воздуха. и никакие люди вокруг не могут заполнить это одиночество. никто, кроме него. и эти "приступы" одиночества стали слишком частыми. наверное, это значит, что мозг отдыхает, и за него работает сердце. к черту логику. хватит пытаться всё осмыслить. и, кстати, я не боюсь быть одна. я боюсь быть без него.
о, спасибо. спасибо, что я способна на такие чувства. я чувствую себя живой. несмотря на все проблемы. я знаю, что вместе мы все преодолеем. и всегда будем вместе. я.. нет слов. плачу.

Мне приснилось небо Лондона
В нём приснился долгий поцелуй
Мы летели вовсе не держась
Кто же из нас первый упадет
Вдребезги на Тауэрский мост...
Утром...
Я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих слов дороже
Ничего и нет

___________

Мне приснилось небо Лондона
В нём приснился долгий поцелуй
Мы гуляли там по облакам
Притворились Лондонским дождем
Моросили вместе на асфальт...
Утром...
Я узнаю утром
Ты узнаешь позже
Этих слов дороже
Ничего и нет

Linkin Park lyrics - The Little Things Give You Away
album: Minutes to Midnight (2007)

water grey
through the windows
up the stairs
chilling rain
like an ocean
everywhere

don't want to reach for me do you
i mean nothing to you
the little things give you away
and now there will be no mistaking
the levies are breaking

all you've ever wanted
was someone to truly look up to you
and six feet / underwater
i do

hope decays
generations disappear
washed away
as a nation simply stares

don't want to reach for me do you
i mean nothing to you
the little things give you away
but now there will be no mistaking
the levies are breaking

all you've ever wanted
was someone to truly look up to you
and six feet / underwater
i do
all you've ever wanted
was someone to truly look up to you
and six feet / underground now I
now i do

the little things give you away
the little things give you away
the little things give you away
the little things give you away

the little things give you away
all you ever wanted
the little things give you away
was someone to truly look up to you

the little things give you away
all you ever wanted
the little things give you away
was someone to truly look up to you

the little things give you away
all you ever wanted
the little things give you away
was someone to truly look up to you

the little things give you away
all you ever wanted
the little things give you away
was someone to truly look up to you

the little things give you away
all you ever wanted
the little things give you away
was someone to truly look up to you

the little things give you away
all you ever wanted
the little things give you away
was someone to truly look up to you



я почти плачу под неё каждый раз.
хочу осень. скорее.

we were too dumb to run
too dead to die

когда я была ребенком, мама с папой постоянно ругались. крики, драки. я приходила домой из школы, готовила себе обед. делала уроки. я изо всех сил пыталась поддерживать в себе иллюзию того, что у нас нормальная семья, а я нормальный ребенок. я себе внушала, что у всех так. но чем взрослей я становилась, тем лучше понимала - не у всех. перед началом очередной ссоры я сидела у себя в комнате и молилась, чтобы они не ругались. но они ругались. иногда это начиналось, когда я купалась. и потому я не выходила из ванной комнаты, пока всё не закончится. могла там просидеть и 2 часа, и 3. но никому до меня тогда не было дела, они слишком были заняты друг другом. казалось, уже весь дом понимал, что им нельзя жить вместе. и я понимала. иногда я вылезала из своего убежища и начинала плакать. кричать, чтобы они прекратили. но это не действовало. меня ссылали в комнату или к бабушке. я в детстве много всего видела. этого даже и не расскажешь, и не напишешь, потому что слишком стыдно. если кому-то сказать "у меня папа бил маму, и я это видела", на тебя просто сочувственно посмотрят и пожмут плечами. если человек сам никогда с таким не сталкивался, он даже и не представляет себе, каково это. видеть, как избивают твою мать и ничего не делать. потому что просто не можешь. жить в скандалах день за днем. у нас никогда не было нормальной семьи. только иллюзия. broken home.
потом случился тотальный срач. я никогда не забуду того ужасного дня, когда мы уехали из нашей квартиры. я и мама. я не хочу говорить, в каком состоянии была мама. жаль, этого ублюдка не посадили. да-да, моего отца. он теперь живет припеваючи в россии. так вот, мы переехали к бабушке. с тех пор я была в старой квартире всего один раз. первый год все восстанавливались. потом жизнь вроде стала налаживаться. я думала, боже, как хорошо, что теперь мы будем жить спокойно. что я не буду слушать ежедневные разборки. но оказалось, что наш переезд стал ещё более глобальной подставой. у мамы с бабушкой, как выяснилось, дохуя претензий друг к другу. о них писать не хочу, т.к это уже их дела. проблема в том, что я опять стала жить в ежедневном сраче. в воплях и скандалах. вы даже себе не представляете, какие у нас бывают скандалы. я уже конечно не молюсь, но, бля, мне как будто сердце с корнем вырывают, когда они начинают орать. вспоминать долбанное прошлое, доходя чуть ли не до маминого детства. и я понимаю, что семейка у меня ебанутая. в принципе, у меня и семьи теперь нет. и не было никогда. только ваня. я смотрю на его семью: куча родственников, праздничные обеды и ужины, совместные походы куда-либо. у меня никог этого не было. в нашей огромной "семье" все друг друга ненавидят. все готовы перегрызть друг другу глотку из-за каких-то квартир, наследств, обид детства и прочего дерьма. и никто даже не пытается сделать шаг к компромиссу, не говоря уже о каком-то примерении. одни ебанутые уехали в германию, другие - в россию. и никому не до кого нет дела.
а я всё живу в тотальном непонимании и выслушиваю то, что по идее вообще не должно меня касаться.
и даже уйти не могу, потому что идти некуда. не сяду же я ване на шею сейчас. после такой ночи, которая была сегодня.. я не знаю, я всегда смеялась, но мне походу нужны какие-нибудь антидепрессанты, потому что я неумолимо ухожу в себя. я просто ушла ночью из дома. и шлялась на улице. полгорода, наверное, обошла. я очень не хотела утром возвращаться. но у меня было не так много денег с собой, я замерзла (оказывается, ночью у нас холодно и в шортах не походишь) и ужасно хотела спать. я могла бы пойти к ване, но только не сейчас. у него приехал брат с женой, ребенком и родственницей жены. они там итак в квартире еле вмещаются. да и зачем портить людям праздник и отдых своей рожей с черными кругами под глазами и больным сердцем? ну да, я пришла. а тут срач как был, так и не делся никуда. я из ора уходила. в ор и вернулась. как же я всё ненавижу. при первой же возможности съехать, я съеду.
а сейчас я не знаю, как находиться в доме.
и друзей напрягать неудобно. вот хотя бы сегодня. хотелось бы просто прийти к кому-нибудь. просто, чтобы не быть дома. но, бля, вместо этого я, наверное, пойду опять на улицу и буду хуеть весь день от своей несчастности и задаваться вопросом "почему, бля?".
this house is not home
i think i'm better off alone

наверное, этот август станет самым безденежным за всю историю моей жизни. потому что хуже, кажется, уже некуда. денег нет вообще (имеется в виду личных).

• у меня на голове ужас, нужно стричься и краситься.
  
• у вани в субботу день рождение, я должна купить подарок.
  
• у меня сломались наушники (это уже давно), и накрылась флэшка (это недавно).
  
• джинсы порвались.

на что? ещё и ielts с сентября. чем платить-то? я в печали. чувствую себя лузером. не простым рядовым, а безработным лузером. от этого вдвойне "весело". зато в сентябре, по всем моим подсчетам, я должна стать богатым лузером: стипендия за три месяца и зарплата за два. но, бля, мне это нужно сейчас, а не в сентябре.

фак мой моск.