Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

я тут, значит, горюю по распаду двух групп. горюю такая, убиваюсь буквально, что такие талантливые люди хоронят все перспективы. и что? а эти говнюки создают совместный проект, вот что. нет, каковы нахалы? да ещё и пост-рок играют! да ещё и осенью у них полноформатный альбом выходит, а демо, знаете ли, уже итак по интернету разгуливает без привязи! и как это всё мимо меня проскользнуло - ума не приложу.
в общем, вот они, голубчики.

The Killer And The Star
Experimental/Post Rock
Состав:
Scooter Ward (ex - Cold) - Voice,Keyboards,Guitar
John Otto (Ex - Limb Bizkit) - Drums

нет, каков сукин сын этот скутер, его убить мало. испугал меня, мол всё, ухожу, не поминайте лихом, братцы. и что? а вот он! да ещё и с джоном. нужно ли говорить, что демо я уже качаю, а альбома очень жду?

это плюс ещё одина причина, по которой я жду осени. ага. список, скажу я вам, не из коротких. хохоо, мои персональные шаги в осень. у нас ведь завтра солнечное затмение намечается, шестидесятипроцентное. отличный повод начать отсчёт до /01. сентября/. до щемящей сердце тоски, до золота, падающего прямо с деревьев. оу, лучше не начинать об этом думать, а то тупняк чего доброго пожалует собственной персоной. только его моей больной голове не хватало.

пока, знаете ли, никакой осени. даже не пахнет осенью-то. пока у нас самый разгар лета, и самый разгар жары. как там немцы говорят? affenhitz кажется. ооо, это как раз когда компьютер каждые десять минут вырубается от перегрева, а футболка липнет к телу. когда целая ванночка, грёбанная ванночка с мороженым съедена за несколько минут. а ещё это когда в душ ходишь стандартно каждый новый час, а на улицу лучше носа не высовывать до наступления сумерек. и жрать, знаете ли, совсем неохота. от одного её, еды, вида просто мутит. только мороженое и вода со льдом. вот такие вот дела, да. мозг у меня, как видно по получившейся записи, совсем расплавился.

ну и ничего.
ну и не очень-то он мне нужен, да.
пошёл в жопу вообще.
xD

ну вот, не успела я вчера тут нажаловаться, как сегодня пришло пусть не решение проблемы, но по крайней мере, отдых моему несчастному мозгу. в общем, решили сегодня с мамой на всё плюнуть и купить путёвки в горы на пять дней. я пока не знаю. я городскую жизнь очень люблю и всегда неохотно её покидаю, даже на какое-то незначительное время. но 5 дней отдохнуть от всего в тишине, одиночестве, наслаждаясь свежим воздухом и горами (тем более перед таким напряженным годом, который мне предстоит) - в самый раз. на дольше меня никогда не хватает, и я начинаю медленно сходить с ума (как в прошлом году... отвратительная поездка.. 12 дней я там торчала, думала умру).
говорю "одиночество", потому что мама на отдыхе меня никогда не достаёт. и каждый тусуется сам по себе. тем более в этот раз (алиллуя!) мы взяли раздельные комнаты! я буду 5 дней жить одна.)) мне всегда этого не хватало в подобных поездках. хотелось устроить творческий беспорядок, глазеть на горы и разговаривать с ними (в прошлом году у нас был очень классный балкон с видом на горы), читать, слушать музыку, думать о чём-нибудь, часами глядя в одну точку, тихонько слинять из комнаты посреди ночи. и всего этого я не могла сделать, потому что мама постоянно, 24 часа в сутки находилась рядом, и мы жили в одной комнате. а теперь всё отдельно.) и я смогу осуществить вышеперечисленное.
5 дней одиночества для того, чтобы набраться сил (а я довольно быстро восстанавливаю силы, особенно если меня никто не трогает и не допекает). никакого интернета, а следовательно с ойгуль никаких совершенно контактов (хотя, зная её характер, уже предполагаю, что она будет срать на все деньги мира и названивать на мобильный ^^). никакого общения, никаких нервов. всё нафиг. на пять дней всё послать куда подальше. взять с собой какую-нибудь хорошую интересную книгу, побольше музыки, учебники по японскому и свой любимый альбом (ага, есть такая странность.. пишу в огромном альбоме для рисования.. всё-таки где-то подсознательно хотелось бы быть художницей xD). и всё, и ничего больше не надо. правда, по ване буду скучать очень сильно. но ничего. 5 дней - не вечность, пережить можно. зато потом будет классная встреча.) обожаю встречи после долгих разлук.))
уезжаю в следующий четверг. до этого дня нужно уладить все городские дела, не бросать же всё. во-первых, поехать в японский центр и сдать документы. во-вторых, решить проблемы с летней практикой. над подарком ване на днюху я пока буду думать (у него 15 августа). вот. возьму книг у кого-нибудь. ну а что мне надо. купальник, чтобы купаться и загорать. кеды какие-нибудь драные для лазанья по горам... шорты, джинсы, футболка и куртка. практически налегке.))

уже жду дня отъезда с нетерпением.
даже не потому, что отдых.
а просто - изоляция от реальной жизни, которая уже затрахала.
вдруг напишу там даже что-нибудь.)))

в последние несколько дней у меня очень странный плэйлист, который не меняется и, кажется, изменится ещё не скоро. одни и те же песни играют и играют. а я слушаю и слушаю. и вслушиваюсь. в каждую строчку. разное время, разные мысли. но всё где-то рядом, близко к тому, что в голове творится.

the cure - cut
сто лет не слушала её. а тут вдруг пробило. хорошая песня, всегда её любила.

Fire go out and friendship die
I wish you felt the way that I still do - страшно вспоминать, но такое в моей жизни было несколько раз.

If only you'd ever speak speak to me
The way you once did
Look at me the way you once did
Pull to me the way you once did
But you don't
You don't feel anymore
You don't care anymore
It's all gone
It's all gone
pearl jam - black
ага, песня детства практически. тоже непонятно, чего это я вдруг извлекла её на свет божий из какой-то старой завалящей папки... может потому, что вспомнила текст.

Ooh, and all I taught her was everything
Ooh, I know she gave me all that she wore - ужас. ужас как в точку.

I know someday you'll have a beautiful life, I know you'll be a star
In somebody else's sky, but why, why, why
Can't it be, can't it be mine - и тут. а ещё очень хорошая песня для того, чтобы по ней написать что-нибудь. именно эти слова дают неплохой сюжет и неплохое развитие мысли.
evanescence - my last breath
в этой компании смотрится прямо-таки новьём.)) во-первых, взяла из неё строчки для эпиграфа к "dreams".

Closing your eyes to disappear
You pray your dreams will leave you here
But still you wake and know the truth
No one's there - иногда действительно очень хочется остаться в своих снах, мечтах, в своём собственном маленьком мирке. когда закрываешь глаза и растворяешься, исчезаешь. когда кажется, что таким образом можно уйти от реальности. можно, да. но ненадолго. когда открываешь глаза, понимаешь, что по прежнему в реальности, и что рядом никого.

Say goodnight
Don't be afraid - не всегда получается. особенно в последнее время, когда балансируешь между снами и странными видениями.

I'll miss the winter
A world of fragile things
Look for me in the white forest
Hiding in a hollow tree (come find me)
I know you hear me
I can taste it in your tears - если бы была художницей, то обязательно бы нарисовала эти слова. я чётко вижу, как это может выглядеть. и почему я совсем не умею рисовать?(
the cure - burn
это я "ворона" насмотрелась.) тот момент, когда главный герой разрисовывает лицо, сидя у зеркала. как раз тогда играет эта, на мой взгляд, потрясающая песня. но там текст такой! вот по нему я очень хочу написать в/с, я прямо вижу и знаю, как всё будет! как там банни говорила, "слэшерский рай"?) ну вот, эта песня - самое оно.))

'Oh, don't talk of love,' the shadows purr
Murmuring me away from you
'Don't talk of worlds that never were
The end is all that's ever true
There's nothing you can ever say
Nothing you can ever do...'
Still every night I burn
Every night I scream your name
Every night I burn
Every night the dream's the same
Every night I burn
Waiting for my only friend
Every night I burn
Waiting for the world to end - нуууу.))) всё ж ясно.))

'Just paint your face,' the shadows smile
Slipping me away from you
'Oh, it doesn't matter how you hide
Find you if we're wanting to
So slide back down and close your eyes
Sleep a while, you must be tired...'
But every night I burn
Every night I call your name
Every night I burn
Every night I fall again
Every night I burn
Scream the animal scream - ооо! лично мне всё предельно ясно! xDD

обязательно напишу. просто ещё не время.

violent femmes - color me once
тут тоже мысли подкидывает для написания чего-нибудь неприлично-больного, в моём репертуаре.))

Color me once,
Color me twice,
Everything's gonna turn out nice.
Everlasting love, you gotta keep me from these false alarms

Oh, you gotta help my body heal my soul.
nine inch nails - dead souls
stone temple pilots - big empty
опять сюжет для этого страшного слова "слэш".) меняем she на he и her на his.))

drivin' faster in my car
falling farther from just what we are
smoke a cigarette and lie some more
these conversations kill
falling faster in my car

time to take her home
her dizzy head is conscience laden
time to take a ride
it leaves today no conversation
time to take her home
her dizzy head is conscience laden
time to wait too long
to wait too long
to wait too long

to much walkin', shoes worn thin
too much trippin' and my soul's worn thin
time to catch a ride
it leaves today, her name is what it means
to much walkin', shoe's worn thin

conversations kill

не удивлюсь, если через пару дней меня опять посетит пошлогрубая муза.)))
я не против.)

дождь всегда поднимает на поверхность мысли, которые спали себе спокойно где-то глубоко. а я люблю, когда так. полночи просидела на подоконнике, никак не могла надышаться. такой воздух. и пахнет дождём. а потом, когда всё закончилось, такой нереальный ветерок дул,мне даже начало казаться, что это всё во сне происходит. насиделась, накопалась в себе (вы не замечали, когда дождь идёт - вся музыка, которую слушаешь, сразу приобретает какой-то особенный ни с чем несравнимый смысл, оттенок? воспринимается острее чтоли).

Discomfort endlessly
Has pulled itself upon me
Distracting, reacting
Against my will
I stand beside my own reflection
It's haunting how I can't seem
To find myself again
My walls are closing in
Without a sense of confidence
And I’m convinced that there’s
Just too much pressure to take
I've felt this way before
So insecure

или I'm strong on the surface, not all the way through.

аррр
хочу ещё дождя.
чувствую, скоро буду ждать очередной дождь как наркоман дозу.

осень. скорее бы осень.

мы постриглись, мы начали бриться по утрам. мы уже не поэты, не революционеры и не рокеры. мы прекратили спать пьяными в телефонных будках, перестали съедать пакет вишни в вагоне метро, слушать в четыре утра на полной громкости пластинки "дорз". мы по знакомству купили страховку, стали выпивать в гостиничных барах, собирать счета от дантиста для компенсаций за лечение.
харуки мураками - "трагедия на шахте в нью-йорке" из книги "медленной шлюпкой в китай".

в принципе, смысл тот же.)

.сестра милосердия (22:11:36 13/07/2008)
зато понтов всегда столько


.сестра милосердия (22:11:43 13/07/2008)
ооо мы неформалы, глядите)


.сестра милосердия (22:11:54 13/07/2008)
неужелимы тоже так понтовались? ^^


Storm (22:12:42 13/07/2008)
ага бошки в фонтаны сували же


Storm (22:12:44 13/07/2008)
*ROFL*


.сестра милосердия (22:12:53 13/07/2008)
*ROFL*


.сестра милосердия (22:13:03 13/07/2008)
стыдоба xD


Storm (22:13:43 13/07/2008)
теперь все выросли, стали прогрессивщиками


Storm (22:13:50 13/07/2008)
и слились с толпой)


Storm (22:14:10 13/07/2008)
я уже стригусь даже под попсовый причесон какой нить)


.сестра милосердия (22:14:12 13/07/2008)
щас плакать буду


.сестра милосердия (22:14:32 13/07/2008)
> я уже стригусь даже под попсовый причесон какой нить)
я про себя молчу xDDD у меня волос всё меньше и меньше с кажным днём)


.сестра милосердия (22:14:44 13/07/2008)
а ведь когда-то был реальный хаер xDDD


и вот именно после этого разговора столько всего вспомнилось. и так захотелось поныть о банальном "мы повзрослели" и "как быстро летит время". совершенно занудная старая волынка, которую прокручивают годами все и вся. но я ничего с собой не могу поделать. это как естественная потребность. хочется всех собрать и спросить:
-а вы помните?
а прошло отсилы года два. может чуточку больше. но кажется, будто целая жизнь прошла. и с каждым годом я всё серьёзнее и серьёзнее. иногда думаешь "чёрт, да куда же дальше-то? хватит!". но всё равно меняешься и понимаешь, что так должно быть, что это неизбежно. ты просто не замечаешь этого, всё происходит само собой. до какого-то звоночка, тревожного сигнала, который ты вдруг слышишь и пускаешься вспоминать то, что уже прошло, и чего конечно никогда не вернуть. то, что уже стало частью истории.
какими мы были. как мы тусовались днями и ночами напролёт. учёба, дела, беспредел и тусовки - мы всё успевали. и никто не жаловался на депрессии, усталость отсутствие времени. все могли сорваться в любой момент и собраться где-нибудь. просто так. посидеть, поболтать. посмеяться, погорланить песни. обменяться музыкой. обменяться впечатлениями. "спирт и сок, спорт и рок - всё в этой жизни хотели успеть". как мы летом буквально селились в городском парке. каждый день. как все выпивали по две бутылки пива и пьянели.)) кому-то и одной хватало. а потом начинался беспредел. песни, танцы. мотание хаерами посреди парка на радость зевакам. сидение на ступеньках с табличкой "падайти на красиффуйу жЫзнь!". прогулки до костёла. окунание голов в фонтаны после долгих споров а-ля "ты мужик или не мужик?!" xD ну или по пьяни. ну или и то, и другое. долгие пьяные откровения. никогда не забуду, как мы с гулькой в период глубокого ступора скрылись нахрен от наших парней и пошли в парк "бухать".) а шторм и фриц пошли с нами, чтобы присматривать xD чёрт, ну когда теперь ещё такое повториться?) как мы выпили пива столько, что было тошно. да ещё и "кибрай" кажется. как я сижу и говорю фрицу "да у меня ни в одном глазу! ваще не дало!", а глаза разъезжаются в разные стороны и язык заплетается, а фриц сидит смотрит на меня и смеётся.)) как разбили в том кафе все стаканы, а гуля (дурында) начала осколками царапать руки. ещё и меня порезала. как пели зачем-то sex hat keine macht xD как сидели на фонтане, а я положила голову шторму на плечо и что-то ему говорила. а потом такая "ты ничего не подумай, просто если я не буду на тебя облокачиваться, то упаду", а в ответ "да ничего, джусь, всё нормально. правда я поверить не могу, что ты так нажралась. если ваня узнает, нам всем тут кронты" xD а потом валялись на траве прямо перед фонтаном, и я вопила "дайте сигарету! ну одну штучку! ну пожалуйста!".))) а в конце вечера за гулей приехал её кирилл. а за мной никто не пришёл, потому что я лучше бы сдохла, чем ване в таком видончике явилась.) и фриц как истинный рыцарь пошёл меня провожать до дома.) держал всю дорогу крепко, чтобы не упала. а я ему жаловалась про лестата. что не могу выбрать. что не знаю, что делать.)) идиотки кусок. и дома меня бабушка запалила.) это был единственный раз в жизни, когда меня запалили.))мы играли в любовь. слёзы боли и вновь каждый вечер бегом из дома.
как мы на концерты ходили! чёрт, это ведь просто невероятно. как собирались своей толпой где-нибудь, шли выпивать. а потом "в народ". где с каждым разом становилось всё больше и больше знакомых, друзей, собутыльников.)все так быстро сдруживались. как мы колбасились до изнеможения, до боли в шее, руках, ногах. до головокружений. нам всё было в кайф, в новинку. на следующий день мы буквально умирали, так всё болело. но плевали на боль и снова шли тусоваться. как восхищались нашими музыкантами. кому-то нравилась сабина, кому-то паша. они все были такие "классные".) или первая туса канала харддэйс. бля, это же было нечто! как потом всем сходняком (а это представьте человек 20 пьяных неформалов) пошли меня до дома провожать. как по дороге слэмили гаражи, друг-друга, всё, что на пути попадалось. чёрт, а ведь я даже слэмилась раньше! парочку раз! с парнями! xD сейчас я бы на такой смертельный номер не решилась.)) как виш читал книжку про муми-троллей в то время, когда на сцене лабали блэк-метал xDDD и всё это происходило накануне моих вступительных экзаменов в институт xD ах, и ведь я поступила, да сразу на бюджет.)) как чуть не расстались с ваней 31 августа два года назад на большой гулянке в честь последнего дня лета. то есть расстались. на десять минут.) это был единственный раз, когда мы расстались.))в парке. и я плачу гульке в плечо. а никто вокруг даже ничего не заметил. как на выходе из парка я увидела ваню, сидящего на ступеньках с потухшей сигаретой во рту и плачущего. как бросилась к нему и шептала только "извини". как потом пошли смотреть салют в честь дня независимости. как спала в этот день без задних ног.
потом состав тусовки начал меняться. начался qs. до сих пор помню открытие в хэллоуин.) началась эпоха водки с колой.) в qs'e все друг друг знали. приходили не как в клуб, а как к себе домой. это было охрененное чувство - приходишь и все лица знакомые, и всех рад видеть. пили водку, а потом рубились так, чтобы вытрясти из себя всё.) танцы на рмд под ya'll wanna single и вопли "FUCK THAT! FUCK THAT!". начали знакомиться с музыкантами, дружить. пить вместе.))
потом в qs стало приходить всё больше быдла, у нас стало появляться всё больше дел. qs закрыли. тусовка медленно, но верно распалась. теперь общались не все и не со всеми. а только с "избранными". форумские контакты отвалились за исключением лишь некоторых. на концерты ходили, но без былого энтузиазма. только для того, чтобы встретить два-три знакомых лица.

и то, что стало сейчас. все друг-друга постепенно забыли. тот, кто когда-то казался очень хорошим другом, теперь даже не звонит и не пишет. висит в аське в контакт-листе со значком "эвэй", как мёртвая душа. и всплывает раз в три месяца, чтобы что-то спросить или узнать. что-то отвлеченное. вон как шторм например. все теряются. у кого-то проблемы, у кого-то слишком много дел и нет времени увидиться. кто-то вообще чёрт знает где. все стали ужас какие серьёзные и вечно понтуются своей загруженностью. мы приходим на концерты и стоим в сторонке. наблюдаем за пьяными "пионерами" (никогда не думала, что стану их так называть), возмущаемся и поражаемся их поведению. а ведь сами пару лет назад были точно такими же. мы водимся только со "старичками" тусовки. после выступления общаемся исключительно с музыкантами. мы во время сэта сидим и трепемся с вокалистами, гитаристами, барабанщиками по душам. мы рубимся только под песни избранных групп, а всё остальное время тусуемся на улице и общаемся с кем-то там. мы говорим о том, сколько незнакомого народа, и как это всё ужасно. мы пьём пиво и не пьянеем. мы пьём водку и не пьянеем. мы даже запивать перестали. хочется нажраться, но не получается. всё тщетно. покачает часик - и всё. никакой эйфории и противно. и если раньше на следующий день у нас болела шея, то теперь у нас похмелье. нас не палят дома, никто просто не замечает. мы общаемся с лучшими друзьями теперь уже даже не по телефону, а в аське. и видимся с ним раз в три месяца, когда наконец-то получается выделить часик на встречу. мы все стали знатоками музыки и уже не слушаем весь мусор, который нам попадается. теперь тяжелее не значит лучше. теперь кто-то на маткоре, кто-то на джазе, кто-то на прогрессиве, а кто-то на пост-роке. мы уже подумываем о том, чтобы съехать от родителей. мы начинаем работать. мы уже не одеваемся так же дико и кричаще, как раньше. мы перестали вести себя вызывающе в общественных местах. мы ездим в метро с книжечкой и в наушниках. мы ведём дайри, где выплёскиваем бесконечный поток никому не нужных мыслей. мы из участников превратились в степенных и сдержанных наблюдателей. у нас скоро будут свои квартиры и свои дети. мы скоро будем жить от отпуска до отпуска. всё уже к этому идёт. 'cause every day we're getting older, and every day we all get colder. we're sick of waiting our answers. (c) мы теперь можем впасть в запой из-за проблем в личной жизни. мы теперь такие взрослые и серьёзные, что тошно. мы ругаемся из-за пустяков, орём друг на друга. у нас уже бывают нервные срывы и истерики. "мир жесток, вышел срок. мы у черты. мы боимся взрослеть".
лично я боюсь. но никуда не денешься.
да, я не отрицаю, в этой новой "взрослой" жизни тоже много плюсов. гораздо больше, чем мы можем себе представить.
но то, что было "в первый раз" - всегда въедается в память так, что уже ничем не выведешь. острота ощущений, их новизна. так уж повелось.
но я не ною, нет.
и мне совсем от этого не грустно.
я просто люблю анализировать и копаться.
=)
надеюсь, до того момента, когда я превращусь в занудную тётку ещё есть время потусоваться.
и ещё надеюсь, что август со всеми фестами и сольниками пройдёт гораздо веселее и тусовочнее, нежели июль.)

дальше будет МНОГО о моей реальной жизни.)))
много и разного.)

читать дальшечот какая-то жизнь пошла долбанутая. говоря словами булгакова "это что же такое делается-то, а?". камола ходит заниматься вокалом к жене попелову (у нас уже блин полгорода ходит к нему заниматься, но чтобы камола О_о). оскар с султаном записываются в таких проектах. после трибьюта на металлику оказывается наших ребят гопники выловили и били (чёрт, хорошо, мы с ваней не пошли. а то они с сигисом обязательно влезли бы в драку, а у меня от такого и инфаркт может приключиться). все знакомые стали знакомыми знакомых, и других знакомых. все друг-друга уже знают. одна большая деревня. друзья друзей и всё такое.

лето какое-то не лето.
не купаемся, не тусуемся, на концерты не ходим.


вчера правда был день встреч. сначала с машкой встретилась, погуляли. взяла у неё мураками "кафка на пляже". хоть есть что почитать теперь. дальше НАКОНЕЦ-ТО пошли тусить с гулькой и камолкой. не виделись больше трёх месяцев. дожили, бля. в одном городе жить и по три месяца не видеться. сходили в бибигон, посидели там оч приятное место, отдохнули, поели вкусностей. обменялись музыкой, книгами (ботаны xD). забрала у камолки два учебника японского языка. экзамен в середине августа, я мандражирую нереально. потому что ни хирагана, ни катакана ещё полностью не выучены и как я буду сдавать вообще не ясно. я вообще открыла эти учебники и мне просто разом вынесло мозг. страшно, бля. вдруг не получится ничего?
сижу смотрю клипы и живые выступления evaneScence. чёёёёёрт, какая ностальгия.))) нереальное чувство.))) поняла, как люблю клип broken, и как непрестанно лыблюсь, когда смотрю его. чертовски классно снято.) и эми с крылышками и в сланцах, ах.) а ещё кто-нибудь когда-нибудь видел исполнение песни bring me to life вживую непосредственно с полом маккоем? бля, такая жесть.))) эми вся такая готичная в образе. а этот в майке с надписью freak, с чейнболом своим в широких штанах и рубиться с группой, вытанцовывает там что-то. нелепость.)))
а по поводу встреч! потом встретилась с ваней у памятника, а дальше мы совершенно неожиданно встретили бывшего одноклассника, который приехал на каникулы из россии. короче, ужас.) я вчера так окунулась в эту социальную жизнь, что мне на ближайший месяц вполне хватило. с самой собой как-то спокойнее жить. а то столько разговоров, сплетен, предположений, планов. уф.

насчёт sufferance - мне очень понравилось.) звучит так необычно, ново и свежо.)) вам рекомендую скачать, да.))) ссылку даж могу дать. музыка на уровне, текст классный (ну дык, это ж попелов xD). и все свои партии спели просто изумительно. даже два дурачка.))) только витя с гроулом не в тему. то есть, гроулит классно, но для этой песни не нужно никакого гроула. вот. молодцы.)) хотелось бы такое теперь вживую услышать.))) оскар как раз сегодня звонил, похвалила его.)))

хочу ИХ!

ооо, какие красивые! мамочка! аааааааа!
если найду у нас в жопе что-то подобное на осень, умру от радости.)
заметила, что всё больше прикидываю, что носить осенью
хочется уже.
ну в смысле осень хочется.)))

я закончила. когда поставила точку, прослезилась.) дурочка такая, ужас.) просто хрен его знает, я последние несколько дней только и жила этим текстом. прокручивала в голове строчки, поскорее неслась с занятий домой, чтобы зафиксировать. писала ночами в тетради, потом набирала на компе. а теперь пусто. конечно, я ещё буду работать над текстом, править, вставлять что-то (уже много нового появилось, в процессе). но сам факт - fin. блин.) не знаю, мне самой конечно кажется что с однйо стороны это отстойнейшее дерьмо, которое никому не нужно. а с другой - это лучшее из всего, что я писала в последнее время.
может вас конец и разочарует. но для меня это был единственно верный финал.
вуаля.)

читать дальше4. [#spring]

На часах половина седьмого утра. Только начинает светать. Не открывая глаз, по инерции, спускаю с кровати босые ноги на прохладный пол. Также с закрытыми глазами делаю несколько шагов, и в какой-то момент ударяюсь лбом об стену.
-Чёртова хрень!
Потираю ладонью ушиб. Никак не могу привыкнуть к тому, как всё расположено в этом новом доме. В нашем старом доме кровать не стояла так близко к стене. Да, этот дом не такой большой, как тот. Зато он с видом на океан. Подходишь к окну и не видишь ничего, кроме бескрайнего океана и золотого песка. И в этом доме никогда не бывает одиноко. Смена обстановки, все дела. Чёрт подери, ведь это мои слова. Я говорил их несколько месяцев назад. Но кажется, будто прошла вечность. И за эту крохотную вечность я изменился. Перестал бояться себя. Я пережил наркотическое лето, вечную осень, ядерную зиму. И я стал другим.
На кухне выпиваю залпом половину пачки ледяного апельсинового сока. В больших широких окнах плещется океан, накатывает на берег и отступает. А полоска неба такая же оранжевая, как и мой сок. Кажется, будто смотрю на картину, где всё изображено в полную величину. На реальность это место никак не хочет смахивать. И может это к лучшему? Далась вообще мне эта реальность со всеми её предрассудками, дурацкими законами и правилами. Слабые люди составляют правила и сами же им подчиняются. Для чего весь этот фарс?
Выхожу из дома и шагаю к пляжу. Время раннее, солнце ещё не успело нагреть всё вокруг. Весна. Лёгкий ветер забирается под футболку, щекочет живот. В руках несу серую кофту с капюшоном. Честное слово, это процедуру я повторяю на протяжении трёх дней каждое утро. Хотя с удовольствием повалялся бы в кровати подольше. Отпуск, как-никак.

Нахожу его с лёгкостью, он всегда сидит вот на этом же самом месте. Также как и вчера, и позавчера – без футболки. Сидит и пересыпает песок из одной ладони в другую. Каждый раз он выходит из дома в 4 утра и торчит здесь до тех пор, пока я не притащусь и не начну читать мораль. В этот раз немного дольше стою в сторонке. Наблюдаю за ним. Вот он рисует что-то на песке. Накатившая волна стирает рисунок, легонько лизнув его босые ступни. Снятые кроссовки стоят поодаль. Хватается за голову, смотрит вверх. Опять что-то рисует. И снова волна.
-Риверс, твою же ж мать! Ведь холодно ещё! – решаю наконец прервать своё безмолвное наблюдение и подхожу к Сэму.
-А, это ты, - улыбается мягко и тепло. Как всегда.
-А ты, блин, кого-то другого ждёшь?! А?! – с притворной сердитостью в голосе говорю я и швыряю ему принесённую кофту. – Оденься, не хватало, чтобы ты заболел. Учти, мне через два дня на работу выходить, и я с тобой сидеть не намерен!
-Я только что такую бас-партию придумал, ты себе даже не представляешь! – с восторгом в голосе рассказывает Сэм. – Придём домой, я тебе сыграю! И ты тоже…
Сажусь рядом.
-Сэм, ты брось вот так из дома уходить по утрам. Я боюсь.
Сэм удивленно поднимает бровь.
-Чего?
Молчу. Волна подбирается почти к самым носам моих ботинок. Поджимаю ноги под себя.
-Что это опять…
Запинаюсь. Что-то кольнуло на секунду в сердце при воспоминаниях о клинике. И зиме.
-Ты о моей болезни? Боишься, что это снова приступ, да? Слушай, Вес, всё хорошо. Клянусь, всё уже хорошо. Смирись наконец с тем, что они хоть и остолопы там у себя в больнице, но они мне помогли! Хватит уже переживать! Всё позади, понимаешь?! Мы смогли, мы выдержали!
-Ты прав. Выдумываю несуществующие страхи и проблемы. Никак не могу привыкнуть к тому, что всё хорошо.
Молчим. Мимо проходит девушка, выгуливающая собаку. Улыбается нам. Пляж начинает постепенно заполняться людьми, а мы всё молчим. Слушаем шуршание волн о берег и молчим.
-Всё хорошо, Вес. Мы перестали замечать, что думают о нас другие, и теперь всё хорошо.
Сэм кладёт руку мне на плечо.
-Ты прав, - смотрю на него, в его сверкающие тёмно-зелёные глаза, затаив дыхание.
Внезапно Сэм вскакивает и начинает тащить меня за руку.
-Что?! В чём дело, Сэм?! Опять?! – внутри всё переворачивается.
-Вес, - Сэм смеётся и продолжает тащить меня ближе к воде. – Купаться! Я хочу купаться!
-Идиот ненормальный! – ору я, и сам начинаю смеяться. – Холодно ещё купаться! Прекрати!
По пояс в воде, прямо в одежде. Вода нестерпимо холодная, но я обнимаю Сэма и перестаю чувствовать холод. Боль. Стыд. Я вообще не чувствую ничего, кроме безграничной любви к этому парню, которая наполняет каждую клеточку моего тела. Любовь, которая огромнее, чем океан. Огромнее, чем Вселенная. Брызги летят мне в лицо. Валю Сэма в воду.
-Вес! Вес, ты идиот! Ай!
Поднимаю. Беру за руки. У берега уже толпа людей, и все они смотрят на нас. Наверняка мы сейчас кажемся двумя обкуренными придурками. Чёрт, мы снова кем-то им кажемся, но к чёрту! Главное, что они снова заблуждаются. Они ведь дальше своего носа не видят.
Холодные руки Сэма и мокрое лицо. В глазах – слёзы.
-Сэм, ты…
-Не надо ничего говорить, Борланд, чёрт тебя дери, - передразнивает меня Сэм и смеётся.
А потом целует в губы. Его губы такие солёные на вкус.
Толпа, собравшаяся поглазеть, в шоке. И никто не знает, что делать. Ещё бы, это же не телешоу. И никто не покажет им табличку с указанием, как быть. «Смех». «Аплодисменты». «Отвращение». Можете об этом забыть. Жизнь – не телешоу. Смиритесь. И в ней не может всё происходить так, как написано в книжках. Или так, как ваши родители сказали вам в детстве. Не умеете смотреть внутрь, а не сквозь – будьте так добры, сделайте одолжение – не выпендривайтесь.
-В жопу реальность! – орёт Сэм, радостно обводя взглядом толпу. – В жопу! И вас всех в жопу! Что, никогда не видели, чтобы люди друг друга любили?! Что уставились, я вас спрашиваю?! Пошли вон!
И смеётся. И я смеюсь тоже. А на лицах у толпы – отвращение и непонимание.
-Идите все в жопу! Проваливайте!
Постепенно на берегу нет уже никого, кроме нас. Даже полицию никто не вызвал.
Замёрзшие и дрожащие валяемся на берегу, обнявшись.
-А что будет дальше? - спрашиваю.
-Не знаю, но я не хочу, чтобы это заканчивалось, - отвечает Сэм.

Все патологии поначалу незаметны. Все ненормальности поначалу кажутся милыми невинными особенностями характера. Пунктиками, да? Все отклонения на первых порах лечатся. Кажется, мы всё можем преодолеть, искоренить, вывести, выжечь.
Но на кой же хрен вообще что-то лечить? Зачем накручивать себя, других? Зачем постоянно рассуждать о нормальности или ненормальности, сравнивая себя с кем ни попадя? У каждого своя жизнь. И эта жизнь должна носить только твоё имя, и ничьё больше. И пока ты будешь бояться и отвергать себя, другие тоже будут видеть в тебе кого-то другого. Ты будешь казаться. Ты будешь иллюзией.
Потому что жизнь – не телешоу. И никто не скажет, когда нужно смеяться или плакать. И никто не скажет, когда нужно сделать гримасу отвращения и засвистеть. Нужно решать самому. Нужно смотреть в глаза своим ненормальностям, паталогиям, придурям. Просто смотреть в глаза, не отворачиваясь. Нужно признавать их. Признавать и идти дальше. Потому что сомнения, страх и боль – разрушают. Потому что ненависть к самому себе порождает ненависть к тебе всех остальных.
Потому что если ты будешь решать сам, то всё будет нормально.
Всё будет так, как и должно быть.

finished 10th june 2008
18:31
current music: linkin park - in pieces.

в общем, готовы осень и половина зимы.
вот они.)
если есть ошибки, не обращайте внимания. я ещё буду править энивэй.

2. [au~tumn]

–Ты просто конченный мудак, блять! – ору, отпихивая от себя Сэма. Тот пытается поймать меня, глядя куда-то мимо совершенно обалдевшими глазами, но лишь хватает воздух, неуклюже размахивая руками.
-Не буду я такого делать, ты за кого меня принимаешь!? – снова ору, запуская в Сэма стаканом. Хвала Небесам, промахиваюсь. Стакан разбивается о стену, у которой мы только что стояли, и виски растекается по ней янтарным узором. Потираю ушибы, полученные от Сэма. Чёрт, и губа разбита.
Сэм безвольно садится на пол, обхватывая руками голову.
-Прости, - говорит он через несколько минут.
Слышите, он говорит «прости»! Будто это не он только что предлагал мне вырядиться девчонкой, а потом чуть не избил до смерти.
-Что тебе стоит, - хрипел он, выкручивая мне руки. – Ты всё равно похож на девчонку.
Платье и чулки, которые он притащил, валяются в углу.
-Я не извращенец, слышишь?! – ору Сэму в лицо. – Я люблю тебя, я трахаюсь с тобой, но я не настолько псих, чтобы носить бабские шмотки для удовлетворения твоих идиотских фантазий, понял?! И вообще, бросай дуть, у тебя мозг уже совсем выносит!

Сидим вдвоём в какой-то дешевой забегаловке. Пицца до ужаса омерзительная, но нам и не хочется есть. У нас проблемы посерьёзнее.
-Чёрт, Сэм, неужели ты и в самом деле ничего не помнишь? – спрашиваю я, чувствуя как с каждой секундой мне всё сложнее бороться с растерянностью. Что происходит?
-Нет, - Сэм бледен. Сэм растерян. Сэм сам не свой. – Не могу поверить, что такое случилось. Просто как дырка какая-то в памяти. Прости меня. Сможешь?
Сидим у большого окна. Я таращусь на остывающую пиццу, а Сэм смотрит на улицу. Обыкновенный осенний день. Свинцовое небо, жёлтые, полуголые кроны деревьев. Дождь. И полчища ног с зонтами. Людей не видно, только ноги из-под зонтов. Мы сидим и заглядываем через стекло в мир нормальных. И нам туда уже не попасть. Откровенно говоря, не очень-то и хотелось.
-Я думал, ты контролируешь свои придури, - говорю и сам себе не верю. Ничего я не думал, я просто закрывал на это глаза. А теперь спохватился. Теперь, когда поздно что-то разбирать, обсуждать. Ты влип, Вес. Вы оба по уши в дерьме.
Я просто боялся думать о том, что у Сэма серьёзные проблемы. Но теперь, когда всё обостряется, мне не уйти. Не сбежать. Не спрятаться. Всё ненормально. Но всё так, как должно быть. Мы оба будем расплачиваться за то, что я прикидывался слепым. За то, что ни разу не упрекнул Сэма в его слабостях, странном поведении. Да ещё и поощрял прогрессирующие отклонения, приучая его к дури. Я сам поставил этот горе-спектакль. А теперь сижу в первом ряду и смотрю. Смотрю на милые ненормальности, доведённые до точки. До вершины.
-Я урод, - мрачно произносит Сэм, продолжая смотреть в окно. – Тебе нужно держаться от меня подальше, Вес. Ведь неизвестно, какая ещё хрень может прийти мне в башку. Сделаю тебе больно, а потом даже не вспомню.
А мне уже больно. Больно при одной мысли о дальнейшем существовании в этом мире без Сэма. Больно от нахлынувших воспоминаний. Разве я жил до его появления? Разве были другие люди, кроме него, принимающие меня таким, какой я есть? Нифига.
-Послушай, не говори ерунды, - пытаюсь успокоить его и себя. – Всё ещё можно исправить! Во-первых, завязываем с бухлом. Во-вторых, ты больше никогда не дуешь. Ни при каких обстоятельствах, понял?! Нужно выбросить из жизни всю эту дрянь! Я тоже брошу. Возьмём отгул на работе, съездим куда-нибудь на несколько дней, а? Как ты на это смотришь? Отдохнём, очухаемся от всего. Не думаю, что родители обеднеют, если в этом месяце мы не пошлём им денег. Всё будет хорошо, Сэм. У нас ещё всё впереди, слышишь?!
Говорю и сам себе поражаюсь. Неимоверная фигня. Самовнушение. Сэм продолжает смотреть в окно. Мир нормальных людей продолжает функционировать в этом осеннем дне. Без нас.

Лежу один в своей комнате. Сэм настоял. Просил ещё запереться, но я только рассмеялся. Он бы ещё попросил к кровати себя привязать, умник.
Смотрю в белый потолок. Холодно и тоскливо. Запах дождя сочится сквозь приоткрытое окно. Закрываю глаза и представляю нашу гостиную. Переношусь в один из предыдущих дней. В красные отсветы ночника. К теплу Сэма, лежащего рядом на полу. Вдыхаю сигаретный дым. Открываю глаза, и вот я снова в холодной мрачной комнате. Один. Страшно, бьет озноб. Чёрт, как же мне его не хватает. Хоть вой от тоски.
Кажется, ему меня не хватает тоже, потому что ровно через пятнадцать минут он появляется на пороге комнаты, и я вижу его нахмуренное лицо и потухшие глаза в свете вспышек молний. Он быстро, словно преступник, ныряет ко мне под одеяло. Невыносимо холодный. Словно труп. А дальше, впервые за последний год, никакой травы и выпивки. Никаких колёс. Никто не просит меня стоять полуголым у стены в свете ночника и гореть от стыда и желания под внимательным изучающим взглядом. Никто не выкручивает мои руки. Никто не ведёт себя так, будто весь мир принадлежит только ему. Никакой музыки, только стук капель осеннего дождя по крыше. Только безгранично нежный и какой-то чересчур застенчивый Сэм. Сэм, убивающий добрых полчаса, мыкаясь по всему моему телу, словно слепой щенок, прежде чем с большой осторожностью и неуверенностью просунуть руку под тугую резинку моих уже намокших боксеров. И ни черта не понимающий я. Я, с которым такое впервые. Без опьянения всё не так. Не понятно, лучше или хуже. Просто по-другому.
Когда он целует меня так неторопливо и нежно, начинаю успокаиваться. Начинаю верить тому, что говорил сегодня днём, когда утешал растерянного Сэма. У нас всё ещё впереди. Всё можно исправить. Ведь так?

Продираю глаза наутро и мнгновенно понимаю, что что-то стряслось. Плохие предчувствия довольно редко преследуют меня, но если они появляются, то это не просто так. Сэма нет в доме. Несусь к нему на работу под непрекращающимся осенним дождём, но там мне сообщают, что он ещё не появлялся. Мучительно ноет и сжимается от страха живот. Бегаю повсюду, где он может быть. Прочёсываю окрестности. Ничего.
Прихожу домой под вечер. Озябший и голодный. А он сидит в гостиной на корточках лицом к стене. Красные отблески освещают его спину. Рубашка сильно разодрана в нескольких местах. На коже запёкшаяся кровь. Кидаюсь к нему, разворачиваю к себе. Чуть не плачу.
-Сэм! Сэм, что с тобой?! Где ты был весь день? Я так переживал, ты даже не представляешь!
Он смотрит на меня с недоумением. Левая щека изодрана в кровь. Меня начинает пробирать дрожь. Кишки как-будто сейчас вывалятся от страха.
-Сэм, не молчи, умоляю! Что у тебя с лицом, черт бы тебя побрал?! Что с тобой?!
Зелёные глаза тускло мерцают непониманием и удивлением. Брови приподняты. Рот приоткрыт.
И нужно ли говорить, что он ничего не помнит? Этот мудак снова совершенно ничего не помнит. На полном серьёзе.
А мне хочется сдохнуть на месте.

Он спит. Спит тут же в гостиной. Я сижу рядом, выкуривая вторую пачку сигарет. Подле меня валяются рассыпанные таблетки успокоительного. Аспирин. Комки окровавленной ваты. Пластырь. Дезынфицирующее средство. Смотрю на его обнажённую спину, сплошь покрытую причудливым узором синяков, ушибов и ссадин. На разодранную щёку. Он так и не смог вспомнить, где был, и откуда всё это.
-Чёрт, Вес, ты можешь не верить, но последнее, что я помню – как мы заснули ночью. Ты обнял меня, и мы уснули. А потом я оказался здесь. И всё тело болит. Ничего не понимаю, Вес…
Сэм долго что-то говорил, просил прощения. Плакал. А потом я дал ему успокоительного, и он уснул.
И вот теперь я сижу и думаю, что с нами будет дальше. И мне страшно. Не только за Сэма, но и за себя. Ловлю себя на мысли, что начинаю опасаться Сэма. И тут же упрекаю. Как я вообще могу в чём-то винить Сэма? Я сам виноват. Я тупой и слепой урод.
Выхожу на улицу, сажусь на ступеньку. Поплотнее запахиваю на себе куртку. Дождь уже не такой сильный, но продолжает накрапывать. Ночное осеннее небо давит. Как-будто с каждой секундой оно становится на миллиметр ниже. Ближе к нам. Будто рано или поздно оно нас накроет.
Чёрт, самое страшное, что нас с Сэмом уже накрыло.
Всё чудовищно неправильно. Так не должно быть. Но возвращаться уже поздно.

3. [win<ter]

Надо же, никакие прогнозы такого не предвещали. А тут Рождество, и снег как по заказу. Весёлые разноцветные огоньки и гирлянды по всему городу. Наряженные ёлки. Санты. Детишки, поющие рождественские гимны. Ожидание праздника витает в воздухе вместе со вспыхивающими разными цветами снежинками. Стою возле огромной витрины магазина и рассматриваю разные подарки. Вдыхаю полной грудью морозный воздух.
Всё кажется таким безмятежным, нарядным и праздничным. А я выгляжу славным парнем, выбирающим подарки для своей семьи. Вон ту микроволновку для мамы, она будет чрезвычайно рада. Для папы новую навороченную удочку, он всегда о такой мечтал. Слезинки скатываются по щекам и тонут в огромном шерстяном шарфе, обмотанном вокруг моей шеи. Для маленькой сестры фарфоровую куклу в шикарном атласном платье и башмачках. Любимой девушке – вон те духи J’adore. И, наверное, похоже, что сейчас я, нагруженный сверкающими пакетами и коробочками, рвану со всей скоростью домой. Где меня ждёт моя семья. Мама с папой, маленькая сестрёнка и самая красивая и любимая девушка в мире. Плачу, чувствуя, как лицо деревенеет от застывающих на нём слёз. Грёбанная иллюзия. Ненавижу.
-Посмотри, какой трогательный парень! – говорит проходящая мимо уже не молодая женщина своему спутнику, тыча в меня пальцем. – Ах, повсюду этот рождественский дух, и все такие милые!
Её спутник улыбается в ответ и качает головой. Потом они машут мне и улыбаются вместе.

Открываю дверь своим ключом. Протискиваюсь в проход, ставлю бумажный пакет с покупками прямо на пол. Дом встречает меня пустотой и тишиной. Поскрипывают половицы под моими шагами, зажигаю ночник. Я здесь один. Совершенно один. Включаю музыку. Достаю из принесённого пакета бутылку крепчайшего бурбона и какие-то крекеры. Праздновать, так праздновать.
Вытаскиваю заначку с травой. Ту самую заначку, которую спрятал после того разговора с Сэмом в дешевой забегаловке осенью. Когда мы вместе решили бросить. Пальцы ещё точно помнят, как нужно скручивать и забивать косяк, и я справляюсь на удивление быстро. Ловко.
Вдыхаю сладковатый дым и кашляю. Какая же всё-таки мерзость. Красные зайчики на стенах начинают расти до тех пор, пока вся комната не заливается ярко-алым цветом. Всё вокруг красное: стены, мебель, мои собственные руки. Кажется, будто комната утопает в кровавом бассейне. Музыка звучит невыносимо громко, давит на барабанные перепонки, я зажимаю уши руками и сгибаюсь пополам, словно под тяжелым грузом. Перед глазами проплывают картины из прошлого. Наше с Сэмом знакомство, первый секс, когда мы после не разговаривали друг с другом недели две. Тёплый летний вечер, когда я чуть не подох от передоза, взволнованное лицо Сэма и мокрые пряди волос. Сэм, пытающийся напялить на меня женское платье и выкручивающий мне руки. Сэм, безжалостно молотящий меня кулаками. Обалдевший я, совершенно не понимающий, как на такое реагировать. Холодная дождьливая ночь и краснеющий от стыда Сэм, неуверенно ложащийся ко мне в кровать. Безумный день пропажи, безумные поиски. А потом снова «Я ничего не помню». Ежедневные уходы Сэма из дома неизвестно куда. Меня выгоняют с работы. Его выгоняют с работы. Он по-прежнему творит черт знает что, а потом ничего не помнит и смотрит на меня полными ужаса глазами. Как он возвращается каждый день избитый, не в себе. Как он бросается ко мне в объятья, а я успокаиваю его. Как запираюсь ночью на замок, а он ломится ко мне в дверь, выкрикивая какие-то страшно нелепые угрозы. А наутро конечно ничего не помнит. Снова и снова ничего не помнит. И мне всё больше кажется, что я сам схожу с ума. Что мы застряли где-то между реальностью и нашим собственным миром. Тем самым, где всё для нас.

красивая всё-таки.
=)