мазохизм пошел, не обращайте внимания.






вот таким выражением лица он меня и покорил.


всё,бля. ночью спать не буду.
видали вы ещё где такую идиотку?

сегодня был неважный день,
завтра будет хороший...

зато дождь пошел. и сразу так свежо стало. ветер в распахнутое окно.
и внутри - дождь.

поздно ночью
через все запятые дошел, наконец, до точки.
адрес, почта...
не волнуйся, я не посвящу тебе больше ни строчки.
тихо: звуки
по ночам до меня долетают редко.
пляшут буквы.
я пишу и не жду никогда ответа.

мысли, рифмы...
свет остался, остался звук, остальное стерлось.
гаснут цифры.
я звонил, чтобы просто услышать голос...
всадник замер...
Замер всадник, реке стало тесно в русле...
кромки, грани...
я люблю, не нуждаясь в ответном чувстве.

и такое со мной тоже бывает иногда. раза два в год.
только тссс, никому не говорите xD



мувахахахаха xD простите. ыххы.

вообще-то я изначально не знаю, что хочу сейчас тут написать. просто появилось жгучее желание открыть окошко "новая запись" и что-нибудь сказать. вот... сопливо конечно, но я рада той жизни, какая у меня сейчас есть. не знаю, кому это нужно сказать, но всё же сказать надо. или хотя бы написать..

спасибо.

за то, что могу любить.
за то, что любима.
и за то, что прошлый год в прошлом.
заплачу сейчас.

я здоров,
свеж,
светел..
ну и чего
так дико
боюсь будущего,
аж дышу тихо?
(с) каста "радиоволна"

кажется, как-то (даже не один раз) я здесь уже говорила о том, что он чувствует каждый раз, когда я дохожу до точки. с точностью до одного дня вычисляет время, когда мне нужно написать. космос хренов. несколько дней ходил с таким видом, будто я ему всю жизнь испоганила. бесил страшно, хотелось подойти и ударить со всего размаху. по наглой физиономии. так, чтобы остался красный след от ладони. может звучит по-идиотски, но мы же тут пишем только правду, huh? всё раздражало. лысина его ужасная, борода дурацкая, марля на шее, которую он, видимо, считает шарфом. закрывала глаза и видела, как подхожу и говорю: "ненавижу тебя, мудак. исчезни". ещё ходил передо мной демонстративно с какой-то девицей с первого курса, страшной как моя смерть. сегодня утром, когда зашла в кабинет, опять зыркнул на меня с презрением. я ответила взглядом "сдохнисука" и спокойно проследовала на свое место. и вот после первой пары я решила свалить, т.к. к семинару по политологии не подготовилась. а у нас проход очень узкий, дверь открывается внутрь, так ещё и парта там стоит. иду к проходу, а тут как раз он заходит из коридора. делать нечего, я торопилась и пришлось протискиваться через него. случайно наступила ему на ногу (видимо, это в последнее время моя новая фишка - топтать ему ноги и толкать). он такой "аай". неженка. я сразу попятилась.
-извини, - говорю. - я не специально.
а он мне:
-они же белые, - и на кеды показывает с таким страдальчески-издевательским видом. кеды у него реально белоснежные.
я опять:
-извини, я не хотела. проходи сначала ты, а потом я.
-нет, я тут постою. иди.
бля. ну не мудак ли? там, чтобы пройти, нужно как минимум об него обтереться всем телом. спорили, но всё бесполезно. уперся как баран и не двигается с места. а мне нужно уходить, пока препод по политологии не заявился. пришлось идти. спиной об его грудь, так он ещё и руку мне на талию положил в этот момент. еле сдержалась, чтобы ему не двинуть. очень, бля смешно. оборжаться. вышла злая как собака. через пару часов пришла смс: "не передумаешь никак?"
я: "насчёт встречи?"
он (зацените, каков ход): "просто я безумно хочу взять тебя за руку".
за руку он меня хочет взять. в какой позе, интересно?
я: "поэтому ты на меня в последнее время смотришь так, как-будто убить хочешь?"
он: "нет... внутри щимет всё, когда смотрю".
щимет у него. иди подрочи, коли так всё запущено.
в общем, я так поняла, смекнул, что тактика "приезжай, потрахаемся" больше не работает и переключился на прошлогоднюю "я пиздатый романтик". это всё конечно очень хорошо и весело, и вообще.. но мне-то опять больно. он это хоть понимает? что, бля, бередит мне опять душу. я конечно знаю, что всё это бред, очередная дурацкая игра. и ввязываться в неё не собираюсь. но просто он умудрился снова втиснуться в мою жизнь, когда я пыталась забыть человека, которого выдумала, которого никогда не было. втиснулся с теми самыми фразами, которые говорил тот человек.
за что?

слушаю хэдов, пью колу.
за окном всё желтое.
внутри говно.

вернулась.
столько всего хотела сказать.
бля.

ночь была ужасная... мне всю ночь снились разборки с оскаром (а как было хорошо, когда он мне не снился), в ходе которых мы друг на друга наезжали, орали и вообще вели себя так, как в жизни никогда бы не стали. причем, происходило это при всей группе прямо в универе. все сидели с открытыми ртами и охуевали от происходящего. потом мы помирились, пожали руки (!), и я проснулась. жутко хотелось пить. и состояние было такое странное, как будто я ещё не целиком из сна вылезла, и часть меня ещё пребывает там. в таком состоянии дошла до кухни, с трудом попила, а когда возвращалась, глаза у меня слипались, и я вырубалась буквально на ходу. и классно врезалась в стол. со всей дури. потому что была уверена, что иду правильно, а оказалось слишком сильно приняла влево. книжки полетели с полки, всё нахрен посыпалось. а я уже почти отключилась, и утром даже не могла вспомнить, как очутилась снова в кровати.
дерьмо.