i like unicorns
and you like lollipops
yeah

i like unicorns
and you like lollipops
oh yeah

unicorns and lollipops
unicorns and lollipops
oh yeah yeah

xD

пойду посмотрю анимэ.
от жары мозг плавится.

дада, я неисправима. я опять про йорка. всё-таки, и ста постов не хватит, чтобы объяснить, как я его люблю. за его потрясающий голос, слыша который, я не могу оставаться в адеквате: либо впадаю в истерику, либо плачу, любо смеюсь и улыбаюсь. за его безумные шаманские танцы на сцене. за то, что он так редко улыбается, но зато когда улыбается - это такой праздник. за его тексты. за его стеснительность. смущение несмотря на то, что во всем мире его считают гением. "за его глаз раненный", как сказала земфира в каком-то интервью, хотя он вовсе не раненный. за:
-скажите, том, а как вы относитесь к творчеству тупака?
-а кто это?
за то, что он в свои 40 всё равно остается в душе мальчишкой. он и для нас всех будет вечным мальчишкой. за его взгляд вечно задумчивый и за то, что не любит фотографироваться. за то, что ещё не устал возмущаться тони блэром, когда все уже давно забили. за то, что иногда отпускает бороду, отчего становится похож на типичного британского алкоголика.
за то, что творит ради искусства, а не ради рейтингов и продаж. за то, что называем его "томка" ^^
спасибо.
люблю, вас, сэр йорк. всегда.

ну вот и он, вот и он.
август.
4 недели до осени. невероятно. в этом году время пролетело гораздо быстрее. 4 недели. последний месяц лета. я люблю лето, особенно июнь. да. но осень я люблю больше. я жду её как некоторые люди ждут нового года или своего дня рождения. или как школьники ждут каникул. я люблю осень больше, чем вишневый пирог или мокаччино. золото деревьев, ветер, дожди. ммм. скорее бы. это как рождественский подарок. это даже лучше. очень особенное время года. после него - весна. они очень много для меня значат. а осень теперь - вдвойне. потому что в прошлом году случилось то, что случилось. я думала, после этого возненавижу осень. но нет. я люблю её по-прежнему совершенно безумно. правда, прошлая была со слезами, нервотрепками, глупостями, изменами, @ятебялюблю и @ятебяненавижу. но эта будет совсем другой. у нас уже столько планов:

• фотосессия "зомби в городе"
  
• самарканд
• tequila-party
• "ильхом" я всё-таки хочу, чтобы он посмотрел "орестею"
• тоннельчики (мне 4мм, ему - 8мм)
• хэллоуин
• много старых культовых фильмов осенними вечерами

и ещё много-много чего. я очень жду эту осень, чтобы она стала для нас незабываемой, одной из лучших. чтобы залечить раны. себе и ему. я ведь так виновата. но я постараюсь все исправить. я буду хорошей девочкой.
приходи, осень.
я не боюсь его.

п.с. весь день думала о дожде. когда за окном кто-то начинал поливать из шланга, я думала, что вот он наконец-то. и очень расстраивалась, когда оказывалось, что это всего лишь долбанный шланг. но вечером дождь пошел. пусть совсем тихий, но зато какой вкрадчивый, какой шелестящий. осторожный и милый. а потом его спугнул гром где-то на западе. и он закончился. но оставил после себя запах мокрой пыли. и свежесть. это как напоминание о том, что ждать осталось недолго.

кажется, это была я.
я пыталась. честно.

а я уволилась. почему? если в кратце: мне сели на шею, свалили всю работу канторы, а денег при этом не платят. от моих поездок и обедов каждый день - одни убытки. перед мамой уже неудобно. да и себе во вред: устаю, выкладываюсь на полную катушку и ничего за это не получаю. в общем, рабочим человеком я была не так уже и долго. слушайте, я очень терпеливая. но я ненавижу, когда садятся на шею и ноги ещё свешивают. а кто любит-то? еще и в последнее время дают делать работу за тех, кто не делает как положено. и наезжают потом, фи высказывают. ненене. лучше быть безработной, чем вот так.

зато только сейчас поняла - лето же, блин. каникулы.
у меня всего месяц остался.

сижу в темноте. слушаю новый альбом moby. в стакане с водой - лед и долька лимона. жаль, я не могу подобрать слов для того, чтобы описать свое состояние. такой невыносимой тоски не было давно. сегодня я выдала очередной "завтрак". сама не знаю, почему мне больно каждый раз, когда я говорю ему "нет". утешаю себя мыслью о том, что поступаю правильно. что по-другому нельзя. давлю воспоминания о том воскресенье. пытаюсь не вспоминать о его лице, глазах, губах.. запахе "виски+апельсиновая конфета". о дурацкой манере говорить и привычке обнимать внезапно, когда этого совсем не ждешь. конечно, всё равно вспоминаю. но я всё делаю правильно. нельзя ломаться. нужно ломать.

сегодня был дождь. не больше двух минут. но как долго я этого ждала. как, оказывается, я скучала по дождю. как, оказывается, я жду осени. жду и боюсь в то же время.
больно. такая мягкая безобидная боль, от которой хочется плакать. хочется, но не получается.
всё будет хорошо.
всё будет хорошо.
всё будет хорошо.
всё будет...

мне очень хочется выпить.
катастрофически просто.
состояние - на грани.
радостно/больно. только бы не истерика.

сейчас сижу и опаздываю на работу.
никак не могу натянуть на лицо улыбку.
ещё и жара эта меня убивает.

сердце норовит выломать все ребра. изнутри. теплое дыхание, вырываясь изо рта, леденеет на глазах. превращается в белые кружева пара. я делаю вдох. делаю выдох. я мысленно приказываю себе успокоиться. прижимаюсь к грязной стене и считаю, но постоянно сбиваюсь. меня сбивает вонь. смрад. горы трупов - они повсюду. с разможенными головами, вырванными внутренностями, пулевыми отверстиями по всему телу. я прижимаю холодный ствол кольта к щеке, чтобы проверить, способен ли я еще на что-то реагировать. жив ли я. не заражен ли. лед стали обжигает. я всё ещё здесь. спустя столько времени. боже, помоги. взведя курок, я выхожу из своего безопасного укрытия. пустые улицы. и кто-то безмолвный наблюдает за мной. с крыши дома, из магазина напротив, из-за брошенной посреди дороги машины с выбитыми окнами. ветер толкает меня в спину, торопит. я иду, выставив перед собой руку с пистолетом наготове. вперед.
правило первое: не останавливаться.
правило второе: заслышав шум, обязательно спрятаться.
правило третье: столкнувшись с зараженным, не кричать и не закрывать глаза. стрелять на поражение в голову.
правило четвертое: если заразишься, застрелить себя, засунув дуло в рот. желательно сделать это в первые 20 секунд. если не успеешь - превратишься в не контролирующее себя животное.
я поднимаю воротник пальто. рук почти не чувствую. особенно той, которая держит пистолет.
я вспоминаю джен.
мою девочку. белое платье в крови. как я всаживал в неё свинец, пока меня не вывернуло наизнанку. откуда-то слышится шум, но я не спешу следовать правилу номер два. я иду вперед, уверенно сжимая кольт. кажется, он уже продолжение моей руки, и я не смогу от него избавиться, даже если очень захочу. черные окна домов смотрят на меня словно пустые глазницы. я перешагиваю через лежащий посреди дороги труп, делаю последние три шага и нарушаю правило номер один: я останавливаюсь. отлично. я вижу его, он бежит мне навстречу. зараженный. один. но другие где-то поблизости, они ведь никогда не ходят поодиночке. на секунду я зажмуриваюсь, а потом широко открываю глаза. хватит с меня нарушений. зараженный рычит и несется прямо мне навстречу. его движения ужасно неестественны. нормальные люди в нормальной жизни так не бегают. он совсем близко. я делаю вдох и сжимаю рукоятку кольта изо всех сил. медленно выдыхая, нажимаю на курок. слышится рев зараженного. я стреляю снова. и снова. и снова. он грохается на землю словно мешок с овощами. и ещё некоторое время бъётся в агонии. захлебывается в собственной крови, хлещущей изо рта. у него нет половины головы. моя работа. я подхожу. прикасаться нельзя, но всё же я не могу уйти, не убедившись, что он мертв.
из-за угла слышится топот десятков ног. зараженные, учуявшие кровь, бегут на запах. я один. все выжившие прячутся по углам как крысы. в барабане последняя пуля. белое платье джен всё ещё занимает порядочную часть моих мыслей. бежать некуда. всё равно, рано или поздно, они доберутся до меня. доберутся до всех.
-покайтесь, ибо конец охренительно близок.

теперь каждый вечер я придумываю себе занятие после работы. просто, чтобы не идти домой. чтобы не думать о лишнем. вчера я ходила с машей на шестого "поттера". сегодня на пробное занятие по ielts. и пусть фильм так себе, а к тому преподавателю я больше не хочу идти из-за его кривого произношения, я хоть отвлеклась. и не делала глупостей. мне легче. он не пишет.
но если он позовёт, я не знаю, смогу ли отказать.
я реально болею.

просто давай дружить,
в губы давай дружить.
(с) земфира "кто".