да, сегодня я закрыла сессию.
а ещё мы со следующего семестра переезжаем в новое отдельное здание, которое от места нашей прежней локации далековато. так что сегодня попрощалась я с этой аудиторией, где мы сидели два года... где столько всего произошло и столько воспоминаний. посидела на месте товарища джалилова. оттуда действительно очень хороший обзор открывался. я была как на ладони.)) с беседкой позади факультета я ещё неделю назад попрощалась, написала там "deftones. lucky you". я детсад, да.) пошла в столовую, купила там водички на прощание. а потом "гори, гори прежняя жизнь. гори страдание" (с). именно туда я больше уже не вернусь. и хорошо. всё это к лучшему.
лето. 2 месяца покоя вдали от воспоминаний, памятных мест и прочего барахла.
2 месяца полноценных трудовых будней.))
а завтра сменю телефонный номер.

здравствуй, новая жизнь.

deftones. какая ностальгия. туман в ноябре и декабре. истерики.
как хорошо, что музыка осталась, а туман с истериками - в прошлом.

do you like the way the water tastes?

это первое письмо, которое я отправила.сегодня. на имэйл. "так не романтично" - сказал г-н джалилов о.
завтра скажет, что думает. мне даже не страшно. я думаю, что всё правильно написала.


уважаемый джалилов.

я уже давно кое-что хочу тебе сказать. хочу и никак не решаюсь. даже не знаю, почему. может, потому что связь с прошлым всегда рвётся с трудом. я даже сейчас, когда это печатаю (блин, как не романтично =D), нервничаю и ладони у меня холодные. но когда-нибудь это нужно сделать. а то долбанная санта-барбара будет ещё долго тянуться. видишь, докатилась до того, что письмо пишу. просто письмо - единственная возможность сказать всё то, что хочется. при личной встрече, думаю, не получилось бы. я же тебя всегда стесняюсь.)) так вот. не пиши мне больше, ладно? (с оговоркой - она в конце письма). на полном серьёзе. я уже говорила - каждый раз, когда ты пишешь, я начинаю вспоминать всё, что было. и мне от этого как-то не очень. никогда не думала, что воспоминания могут столько боли приносить (и никогда не думала, что напишу такую пафосную фразу). я просто реально ничего не забыла. ничего никогда по-настоящему не забывается. даже ты меня не забудешь. всегда будешь вспоминать "ту девочку из института, которую наебал". ну, не всегда, ладно. но иногда же будешь. а всё потому, что я до сих пор не понимаю, зачем. ну да ладно, не суть. я уже сказала, не будем ворошить.
я конечно не говорю, что вот перестанешь ты мне писать, и я тут же тебя забуду. я и не хочу забывать, да и заведомо знаю, что не смогу. просто так, наверное, будет правильнее. пусть ты мне снишься так часто, пусть я о тебе иногда ( а в последнее время - часто) вспоминаю. вся эта псевдоромантическая мудотня.. как мы с тобой только начали общаться. какой ты был тогда охуенный. я действительно к тебе очень хорошо относилась. первое время нашего общения действительно приятно вспомнить. просто в конце этого пути так нереально несёт гнилью, что хорошие воспоминания просто перекрываются. и я тебя не виню в этом больше, кстати. нет, серьёзно. я поняла, что тоже была неправа во многом. а сказать, что это ты запорол - самое легкое. я тогда на эмоциях этим и воспользовалась: тупо на тебя свалила. а теперь понимаю, что с самого начала было ясно, что не получится ничего. помнишь, я говорила? что ничего у нас не получится и нет у нас будущего. и это верно: какое будущее, если никто в него не хочет верить. я тебе ничего плохого не сделала - это факт. но и ничего хорошего тоже - вот только теперь я это понимаю. тут я виновата.
я конечно сейчас развожу демагогию, да. но всё то время, пока мы общались - я не могу просто вычеркнуть. помнишь, я говорила, что у меня до сих пор что-то осталось, а ты тут же переспать предложил? я смеялась тогда. просто не могла поверить, что это действительно ты такое пишешь. есть такой фильм хороший "вечное сияние чистого разума", так вот там есть фраза: "как же неприятно потратить на человека так много времени лишь для того, чтобы узнать, что он так и остался для тебя лишь посторонним". она почти про тебя, но всё-таки не совсем. это "не совсем" состоит в том, что ты всё же для меня не чужой. то есть именно тот ты, каким был поначалу. был ты таким искренне или притворялся - я не знаю. и знать не хочу, потому что где-то проще сохранять иллюзию. хоть в чем-то. а то в этой истории итак слишком много правды стало. а я теперь знаю, что правда - не всегда то, что нужно.
ты может быть сейчас читаешь и тебе смешно.) типа, бля, какая лохушка, а. а может и не смешно. всё-таки, надеюсь на второе. потому что я до сих пор хочу верить в то, что ты врал не со зла. я вообще не верю, что ты что-то сделал со зла. ты не такой. я не знаю, зачем ты так хуёво себя ведешь иногда, но всё-таки думаю, что намеренно никому не хочешь жизнь портить. и всё то уродство, которое было - я может и не забыла, но простила уже давно. и тебя, и себя. я же тоже себя вела как дура.
у меня есть человек, которого я люблю, который всегда будет рядом. у тебя тоже. по крайней мере, элина, она по-настоящему тебя любит. я раньше не понимала, как она всё терпит. а потом поняла. я бы тоже терпела, если бы любила по-настоящему. это я сейчас от всего сердца, а не так типа "ща попизжу об элине хорошего, чтобы повыебываться". реально, я так думаю. надеюсь, ты веришь. а не веришь, ладно.
поэтому нужно просто всё закончить. у нас ещё год остался. поучимся вместе ещё год, а потом может и не увидимся никогда больше, не пересекутся наши пути. может в другой жизни у нас получше всё сложится. не любовь, так дружба. я реинкарнируюсь в чёткого такого пацана, будем дружить.)

я конечно может до сих пор дура, но очень верю в то, что ты это никому не покажешь. и когда прочтёшь, удали, ради бога. и не надо никому говорить. так как ты мне о письме леры рассказывал - не надо. я конечно никогда не узнаю, говорил ты или нет. но я просто верю, что не скажешь. это письмо - оно очень искреннее, и не для чужих глаз и ушей. я реально напоследок душу открыла перед тобой. надеюсь, поймешь. если кто-то увидит ещё, это конечно будет охрененный плевок в душу. но хочется верить, что хотя бы хорошее отношение у тебя ко мне осталось.

и последнее: я бы очень хотела напоследок с тобой увидиться. просто так. можешь? конечно, если не хочешь, если даже уважения ко мне не осталось, то не надо. потому что когда ты говоришь "и чё?", мне хочется тебе навалять. жаль, не могу. так вот, просто увидиться. просто хотя бы на полчаса. в последний раз тебе в глаза посмотреть, за руку подержать. я ужас какая сентиментальная, да. просто мне этого очень хочется. я не хотела просить, но теперь, когда к концу письма ужасно расчувствовалась, решила всё-таки попросить. ты действительно до сих пор что-то значишь. и в последний раз посмотреть на то, что хочешь навсегда перечеркнуть - это особый такой вид мазохизма.)) так как на это смотришь? увидимся, а потом гори оно всё синим пламенем. когда прочтешь, дай знать. что думаешь насчёт всего и насчёт последнего предложения. сделаем так, а потом я тупо номер сменю, чтобы ни у кого соблазна не было заново начать тянуть резину.))

я.

пс.: надеюсь, больше таких антиромантических писем с повышенным содержанием мата у тебя не будет. от души желаю.))

опять 25. можно не читать.
однажды я просто тебе въебу со всей дури.
за то, что ты пишешь опять.
строишь из себя моего друга. опять.
делаешь вид, что тебя интересует моя душа. опять.
типа, ой как нам важны твои печальные глаза.
что случилось, душа моя?
пф. даже не убедительно. потрахаться захотелось?
элина не даёт? что? что опять?

когда же этот человек поймет, что нельзя, ну нельзя так играть с чувствами других людей?

so...

пятница.
последний рабочий день. грядущие выходные, на которых предстояло много интересностей и вкусностей. а пятница была чрезвычайно странной. с утра упокаивала унылую машу, которая просрала какую-то стипендию в свою драгоценную германию (забегая вперед, скажу, что я её не только утром успокаивала, но и весь день потом). в очередной раз убедилась, что утешитель из меня - нулевой. отстой я. ничего не могу сказать. хотя.. надо ли? по себе знаю, не помогают никогда даже самые убедительные речи, если на душе гуано полное. на работе - суматоха. к четырем всё успокоилось. начальство отвалило и нас отпустило. я вылезла на улицу из нашего подземелья, а на улице дождь. summer rain. без пяти минут англия. решили с ваней, что лучше всего в такую погоду сидеть себе спокойно в уютной стекляшке, потягивать латэ с пироженками и философствовать. так и поступили. а потом пошли гулять под дождём. мои тапки тряпичные вымокли насквозь. это было так мило.

суббота.
первый выходной день. с утра - пинание хэ. потом с ваней посрались, помирились. ну, как обычно. дальше - ого. йозис эвордс, нах. премия рок-музыкальная ташкентская. ахуенное мероприятие, которое в некоторые моменты просто убивало тупостью организации. начнём с того, что то, что было написано в афише, мягко говоря, отличалось от того, что было на самом деле. я так и не поняла, зачем делали градацию цен на билеты в зависимости от мест, потому что в итоге мы с нашего 17-го ряда спокойно перекочевали сначала в 10-ый, а потом и вовсе во второй и спокойно себе сидели. а были люди, которые специально заплатили 10 а то и 12 кусков, чтобы сидеть ближе.. и чё, спрашивается? дальше - время начала. нге знаю уж, кому там нужно объяснить, что если вы, суки, пишите, что начало в 17:00, то это значит - начать в 17:00. а не так, чтобы на полтора часа позже. и полтора часа пришлось стоять любоваться закрытыми дверями. мудаки. звук на некоторых группах был такой унитазный, что у меня уши глохли от низких частот. опять же, мудаки звукорежи. ведущие - бля, я промолчу. справедливость номинаций и победителей - бляя. я согласна с 2-3 только. ну хоть порадовали термин вокс.. прониклась песней new day, хотя раньше она была как-то мне не очень. а теперь слезть не могу который день уже. и инсталляция у них была чёткая. я была в трансе, серьёзно. а так, конечно, фромуз, момент оф клэрити. остальное не очень. и, конечно, это нужно было быть оухительно крутыми, чтобы сделать свою ебучую премию в один день с футболом узбекистан-япония. и чтобы закончилось всё в то же время, когда долбанутые фанаты футбольные возвращались с матча злые. очень круто. ещё и перекрыли полгорода так, что пришлось пешком топать в этой толпе до алайского. я хуею, уважаемая редакция.

воскресенье.
семейный обед, плавно переходящие в полдник и ужин у вани дома. романтика. баттерс, спящий у меня на коленках и один раз с них благополучно ёбнувшийся. в результате - испорченная рубашка, ибо он цеплялся своими когтями, пока находился в процессе падения.

мне нравится работать. нравится после института ехать сразу в офис, а не домой. обедать "маффинами" и кефирчиком тоже нравится. орать про то, что весь мир сожрёт вимм-билль-данн.)) с машкой сидеть на крыше, коротая время до двух, если не было второй пары. нравится "лост" смотреть перед сном каждый день. нравится, что ваня меня встречает с работы. нравится, что я больше не завишу от оскара. и то, что у меня просто нет времени заниматься самокопанием и думать о всякой ерунде. да и не хочется, если честно. нравится, что в офисе все к нам уже как к родным относятся.

нравится приходить домой усталой.

за окном так торжественно грохочет, что мне хочется плакать.

"Fool me once - shame on you. Fool me twice - shame on you again. For thinking you could fool me twice" © Fortune Cookies.

ну да, первый рабочий день. а спала я перед этим часа два всего. а информации на меня столько вывалили новой, что у меня я прямо чувствую, как сильно мозг болит. наружка, полиграфия, а ещё и базу им составь и с клиентами работай. и ну-ка давай-ка начинай "экономические обозрение" и "outdoor" читать. и на, дианочка, тебе книжечки. и в конце этой недели поедь-ка ты уже на деловую встречу. оой.
но я рада.
они в меня верят.
и я тоже в себя верю.

только вот японский, кажется, придётся бросить.

fuck! только что посмотрела старинный концерт эванов 99-го года.)) эмоций, блин, оооочень много. эми такая маленькая ещё, совсем тин.) в джинсах каких-то дранных, в маечке. блин!) постоянно стоит на одном месте. но зато как она поёт! а главное, ЧТО она поёт! старые песни! ааа! с origin! да у меня мечтой всей жизни было послушать их вживую, и вот.)) там ещё и какая-то непонятная есть песня, аааа! это нечто.)) жаль, я в тундре, и у меня дайл-ап, скачать не могу, хоть и есть такая возможность. а то я бы пересматривала и пересматривала! был бы я постарше, я бы даже вздрочнул! (с) картман xDDD она поёт даже лучше, чем на anywhere but home. классная всё-таки тётка, а. =)

про отношение к песням из "origin'a"я их боготворю, эти песни. многие из них мне даже больше нравятся, чем всё последующее, более мейнстримовое творчество. они какие-то очень личные, очень надрывные. в них всё другими глазами, глазами подростка. личность-на-грани-взросления. что-то типа того, по крайней мере я так эти песни чувствую.
understanding - обожаемая мною вещь. причём, не то "готично-органное" чудо, а именно sound asleep version. для меня это очень личная песня, я как-будто сама её написала. в том месте, где напряжение в песне достигает пика, я часто плачу. особенно в том случае, если слушаю с "оголенными" нервами, во время каких-нибудь эмоциональных ломок. у меня вся зима прошла под флагом understanding. in our mutual shame we hide our eyes to blind them from the truth who finds a way for who we are... please don't be afraid when the darkness fade away the dawn will break the silence screaming at our hearts... нечто. tell me you will live through this and i will die for you. да и когда я была мелкая ещё, эта песня мне нравилась. я уже тогда её чувствовала на все сто.

imaginary - опять же, версия с ep. она просто необыкновенная. нет, конечно фолленовская утяжеленная мне тоже нравится, но эта старая.. она более глубокая, чтоли. не знаю, как правильно выразиться. да и вообще мне эта версия ближе, потому что когда мы были мелкие, мы именно её сначала услышали, а потом уже фолленовскую спустя много времени.

give unto me - до дрожи пробирает. не было у них потом больше подобных фортепианных вещей. у этой какая-то совершенно особая атмосфера. i'll drink your deadly poison...

lies - no comments.

solitude - ууу, салитююююд.) песня децтва, ёпта.)) конечно, очень невеселая песня. и лириксы мне не близки, но когда были близки очень даже. а сейчас я просто слушаю и думаю, как хорошо, что те веремена позади.

да и все остальные песни я очень люблю. форева.

и вообще, "они ж энергетические вампиры!" (с) xDDDDDDDDD