я, конечно же, забыла, но всё-таки сегодня вот вспомнила: 6 мая этому дневнику исполнился год. фанфары, салюты, прочая поебень. ура, типа. на самом деле нифига конечно не ура, потому что этот дневник появился не от хорошей жизни и не от стопроцентного душевного здоровья. поначалу он задумывался как слив для всего негативного. потом внезапно стал просто жизнеописанием и вместилищем разных мелочей (от банальных эссе на тему "как я прожил этот день" до полноформатных художественных произведений). далее - известное дело, пошли откровения. в этом дневнике только правда. он более честный, чем тот, основной. раньше, в принципе, и основной был довольно честным (ему, кстати, в этом году стукнет 3), но шло время, постоянных читателей становилось всё больше. и в какой-то момент мне просто стало стрёмно от осознания того, что некоторые мои записи (те, что я действительно хочу постить) будут восприняты в штыки. я человек, как известно, очень зависящий от мнения широкой общественности, люблю, чтобы меня все хвалили, понимали и принимали. и критика, как истинного меланхолика, меня повергает в глубокую депрессию. одно неострожное слово, и я потом парюсь полдня. а здесь я пишу всё, что в голову взбредёт, не остерегаясь вообще ничего. мне тупо фиолетово. это гребанный сортир моих мыслей. опа, отличное, кстати, название. сюда всё идёт нефильтрованно-неурезанно-нецензуренным. жесть, как она есть. у меня в голове полная задница, и здесь я это спокойно демонстрирую. в конце-концов, иногда даже помогает. такому словозадроту, как я, просто необходимо где-то реализовывать всё свое словесное дрочилово.

иногда, наверное, кажется, что многие посты - бессмыслица. но здесь нет ни одного бессмысленного поста. любая строчка - очередное мини-кровоизлияние в моем мозгу. будь то цитата из песни/книги или же собственная мысль - всё, сука, выстрадано. наверное, поэтому сей дневник получился настолько надрывным. это правда кричит. у меня иногда такое в мыслях, что кажется: ещё секунда - и башню просто сорвет. у меня всё вызывает много эмоций (причём, весьма бурных). я могу от одной песни три дня ходить в трансе, да ещё и всех заебывать по этому поводу. или после какой-то сцены, увиденной на улице, ночами не спать, потому что мне стремно и мыслей сразу так много, что аж тошно. всё это - здесь. я часто теряю ориентацию во времени. я могу зависнуть на полчаса. я живу в каком-то другом мире, в придуманном. очень банально звучит, но, бля, по-другому и не скажешь. и отражение этого распиздатого мира - здесь. здесь 50% от всей правды, они выносятся на всеобщее (пусть и небольшое, в три человека) обозрение. остальные 50% внутри и, мне кажется, там и останутся. не потому, что мне стрёмно рассказывать или я что-то скрываю от себя. нет. просто потому, что я сама никогда не смогу этого выразить словами. даже история с о. - здесь процентов 60 от силы. остальное такой стрём, что я лучше промолчу. всё равно никогда не смогу произнести вслух (а для меня написать = произнести вслух). я с собой вроде честна, но есть такие вещи, которые не подлежат никакому анализу. они просто есть и всё. моя любовь к ване, например. это что-то настолько огромное, что мне становится страшно каждый раз, когда я пытаюсь высказаться по этому поводу. мне кажется, что все мои слова по этой теме будут шлаком, не способным и на четверть отобразить всего того, что я к нему чувствую. всего того, что между нами происходит уже почти пять лет. а ведь он - 99% моей жизни (что-то одни проценты). вот и судите сами, о скольком здесь просто умалчивается.

какое-то время назад я могла бы открыть этот дневник ещё кому-нибудь, но в какой-то момент поняла, что нет. нет, не будет этого. здесь уже столько личного, столько тараканов выпущено, что это просто нереально, посвятить в сию историю ещё кого-то. тут целый год жизни - без цензуры. показать это тем людям, которые сейчас со мной общаются (даже близким), они прихуеют. и некоторые даже от общения откажутся, я уверена. одни мои рассказы чего стоют. люди, которые вокруг, они меня совсем не так воспринимают. они думают, что я до охуения правильная, милая, уравновешенная, сознательная и всепонимающая девочка-припевочка. они, бля, просто не смогут смириться с тем, что на самом деле я далеко не такая. друзья, мама, все - с ума бы посходили. "прости меня, мама. прости меня, господи". так что как здесь было три человека, так и останется. уйти можно, а вот прийти - нет, ну никак нет. и однозначное "нет" открытию этого дневника. как был закрытым, так и останется. надеюсь, его никогда никто не прочитает, потому что когда он меня заебет, или я перестану в нем нуждаться - я его просто дропну и всё. даже глазом не моргну. это и святая святых, и помойка. одновременно. я иногда не понимаю, почему вы его читаете. я бы не читала такое, серьёзно.

забавно, к слову, наблюдать по записям, как я за этот год изменилась. в прошлом году я такой задроткой не была. получается, это правда, что с годами люди черствеют.

на последок могу сказать целым трём моим пч только одно - я дико извиняюсь за всё, чему вам приходится быть свидетелями. но всегда есть спасительная кнопка "удалить из избранного". я даже не обижусь. ну и спасибо, конечно. вы - супер.


p.s.:
my split personality, my paranoia
still here, inside