к вечеру моё состояние можно уже сравнивать c последствиями стихийного бедствия. дождь закончился, резко упала температура.. у меня холодные ступни, ледяные руки. меня изнутри гложет очень некрасивое, но вполне человеческое чувство - ревность. + еще одно вполне естественное - обида. поэтому я пишу пост, именно поэтому..с одной подлой и банальной целью. нажаловаться, значит. поныть. пожалеть себя, так как ни один из моих кавалеров меня жалеть и не думает в этой ситуации. хотя тут единственная пострадавшая - именно я. но нет, что вы, ах что вы... они оба слишком заняты собой, своими чувствами, рассуждениями, страданиями и обидами (почему-то именно на меня). вообще, я конечно пытаюсь острить, но самой мне сейчас не до смеха. я застряла между ними двумя... с одной стороны 4 года [почти] стабильных отношений, лишь иногда дающих сбой и парень, который в общем-то мне уже давно как родной... а с другой - любовь, неожиданная, неправильная...но нестабильная, потому что парень непредсказуемый и совершенно мы друг другу не подходим. и каждый требует "выбирай". причём, ладно бы время давали, так нет же.. им всё мгновенно подавай. им, видите ли, трудно. чёрт, да я всё понимаю... но мне-то, мне разве легко? один ноет постоянно, названивает по сто раз на дню... другой пишет целыми днями такие смс, что дух захватывает, а как он смотрит.. со всех сторон давление.
странная штука: теперь их двое, и оба говорят, что любят.. я по идее сейчас себя должна чувствать просто охренеть какой невъебенной.. но этого не происходит. мне сейчас одиноко как никогда. я ощущаю себя совершенно одинокой, никогда ещё в жизни такого не было.. потому что как бы они меня любили/не любили, ни один из них меня не способен понять.

чёрт, прочитала написанное и почувствовала себя ненормальной.
ещё и графоманкой.
а дизайн этот голубой.. меня тошнит от него.
я очень хочу написать сопливый пост про оскара, но он этого не заслуживает.
держусь.
бля, да что со мной?
долго я ещё буду хуйню писать?
я ж умная типа..
бля, приехали..
всё, всё.. затыкаюсь.
"опубликовать" в рот мне ноги.

зачем-то я осталась в этих дождливых осенних сутках одна-одинёшенька.
когда лежишь под тёплым одеялом, поворачиваешь голову в сторону окна, а там... дождь, дождь, дождь.
когда уже не осталось книг, чтобы отвлечься.
когда за музыкой уже не спрячешься, и каждая строчка в каждой песне норовит разоблачить тебя.
когда выпито столько чашек горячего чая, что сбиваешься со счёта.
когда съедено столько шоколада, что тошнит.
когда в приходе смс заключается нечто большее, чем приход смс.
когда чувствуешь, что замёрзли пальцы...
когда понимаешь, что тебя нет рядом, чтобы их согреть...
именно тогда я сдаюсь. я сдаюсь, потому что я не могу больше держаться. не могу больше убеждать себя, что всё пройдёт, что всё это несерьёзно. меня тошнит от того, что я пытаюсь наебать саму себя. до некоторого момента у меня правда это неплохо получалось. до некоторого момента. а теперь не получается. я раскрыла саму себя, смешно... война закончилась поражением обеих сторон. "вас больше нет" - это факт. а нас с тобой наверное никогда не будет, это тоже практически неоспоримо. нет будущего. у обеих сторон нет будущего. а у меня? а как же я? а я просто не могу больше молчать, а ещё не могу думать о том, что будет потом... на данный момент есть только одно... я люблю тебя. я люблю тебя. люблю. тебя. не знаю, давно ли. может, с самого начала. может с первого курса, когда впервые увидела. может с марта. может с сентября.. может со вчерашнего дня.. я не знаю. да и неважно это. важно другое - я люблю тебя. я не знаю, что мне с этим делать, кому рассказать. может поэтому я сразу рассказала тебе. как только поняла. я скучаю по тебе. по твоим смеющимся глазам, по хитрой многозначительной улыбке. по дурацким шуткам. по голосу. по тому, как ты наклоняешься ко мне, чтобы поцеловать. как ты при этом на меня смотришь. чёрт побери, я соскучилась даже по вкусу твоих губ: сигареты и что-то сладковатое. по твоей манере целоваться: как-будто боишься, что я убегу и пытаешься удержать. по твоим рукам, которые мне так нравится сжимать в своих. я скучаю по тебе. мне даже плевать на тот факт, что мы виделись вчера. я всё равно скучаю. я считаю часы до завтра. я вздрагиваю от каждой смс.
я люблю тебя - вот что я так долго пыталась скрыть от самой себя.
но не получилось.
всё тайное становится явным.

меня до сих пор трясёт.

мы поцеловались.

я сижу на:
-пост-роке
-учёбе
-каплях для носа
-леденцах от боли в горле

болею страшно.. но не жалуюсь. прошлая неделя не могла никак не повлиять на моё самочувствие, это само собой... алкоголь, нервы, голодание. не мудрено, что иммунитет дал сбой, и я заболела.
несмотря ни на что, вспомнила, как это - учиться, не прогуливая ни одного занятия.))) оказывается, самым трудным был именно этот один шаг в реальность. как только я в неё вернулась, всё сразу пошло своим чередом. и знаете что? никогда я ещё не была так рада рутине, серости, обыденности и бытовухе. подъем-завтрак-институт-дом+обед-домашка-допы-дом+ужин-домашка-спаааать.) никаких мозгоебаний [но это конечно не значит, что все причины для них иссякли]. учу kanji. грешным делом во времена отчаяния подумывала о том, чтобы бросить немецкий, ибо сложно... но теперь думаю - хуй там. буду до конца учить. я не сдамся. сейчас ещё и вылечусь, и всё будет совсем хорошо.

оскар? всё по-прежнему. видимся, общаемся, смсимся. он влюблён, я привязана. всё по-старому. только теперь я не ебу себе этим мозг. хватит уже.

i'm okay.

падать не больно. вставать легко. (с)

I'm no Barbie doll
I'm not your baby girl
I've done ugly things
And I have made mistakes
And I am not as pretty as those girls in magazines
I am rotten to my core if they're to be believed
So what if I'm no baby bird hanging upon your every word?
Nothing ever smells of roses that rises out of mud

Why do you love me?
Why do you love me?
Why do you love me? It's driving me crazy

You're not some little boy
Why you acting so surprised?
You're sick of all the rules?
Well I'm sick of all your lies
Now I've held back a wealth of shit, I think I'm gonna choke
I'm standing in the shadows with the words stuck in my throat
Does it really come as a surprise when I tell you I don't feel good?
Nothing ever came from nothing man
Oh man ain't that the truth?


а может я и в самом деле такая красивая и умная, как они говорят?
нееет.
по-моему, у них помрачнение рассудка.

я кусок вонючего дерьма.

я так не смогу.
не смогу долго.
мы ещё толком и не начали, а я уже не могу.

я так свихнусь.

это было похоже на кошмарный сон: мы сидим на скамейке у фонтана, он что-то говорит мне. я улыбаюсь, глядя на фонтан. а потом перевожу взгляд вправо и... ваня. он стоит примерно в пяти метрах от нас и смотрит, так и застыв на месте, не двигаясь.
-пиздец, ос. это пиздец.
-а? я чего-то не так сказал?
щипаю себя за запястье, чтобы удостовериться, что это не кошмарный сон, и что сейчас не прозвенит будильник, который меня разбудит. и тут он тоже видит...
немая сцена.
не ждали. fucking shit.
-хочешь, я с ним поговорю?
-бля, ос! вставай и уходи скорее...
-ну конечно.. ты за кого меня принимаешь.
кивает ване, показывая, что мы его увидели. тот подходит. они здороваются, жмут руки.
моё сердце похоже на трусливую шавку, забившуюся в угол, дрожащую и скулящую.
-чёрт.. чёрт.. ЧЁРТ! - это всё, о чем я могу думать.
-не буду вам мешать, я тут в институт шёл... - говорит ваня, и я вижу, как его трясёт от злости.

идёт и садится на скамейку напротив. закуривает.
-иди, поговори, - шипит ос.
-я... эээ... - я всё ещё в шоке.

а потом эта ужасная картина - я что-то говорю ване, а ос сидит на соседней скамейке и не уходит.
самая отвратительная осень в моей жизни.
я говно.
блядское говно.

похоже на сумасшествие, но я изо всех сил пытаюсть заморозить чувства внутри себя.
у меня в плеере ничего, кроме хардкора, дэткора, трэшкора, металкора и всякого прочего мяса. чем тупее, однообразнее и техничнее риффы, тем больше я успокаиваюсь. тем лечге мне ни о чём не думать. чем ужаснее, здоровее и татуированее вокалист, тем меньше мыслей. хочется отупеть совсем.
хочется, чтобы как в песне

no love
so don't cry to me
no love
no, a stone won't bleed

но я блин не камень. очень жаль. на время внутри всё замерзает... но потом опять тает. возвращаются уродские мысли. блядские, ни к чему никогда не приводящие мысли. вчерашний вечер... fuck, так за себя стыдно мне уже давно не было. я очень "весело" (в одиночку!) напилась и сама навзялась ему. ну, то есть, должны были встретиться в среду, но я написала и попросила "давай сегодня". согласился.

вчерашнее воспоминание: я иду пьяная, у меня в наушниках грохочет all that remains... свет фонарей слепит глаза, врезаюсь в прохожих. температура воздуха низкая, но мне тепло от циркулирующего внутри алкоголя.. куртка нараспашку, глаза горят. и он идёт мне навстречу и улыбается из-под козырька кепки.
-п-прривет!
-ого, я да я смотрю вы, дама, нажрались?
-ненененене...
-ну-ка давай руку, ты же еле стоишь.

скамейка. луна прямо на нас светит. он дрожит, а мне тепло. он что-то говорит, а я не отрываю глаз от его губ. несколько раз колет предчувствие "вот сейчас". но ничего. мы без глупостей. мы прямо герои, мать нашу так.
разъезжаемся. через час смс:
"ты не представляешь, каких усилий мне стоило... "

я представляю.
мне это стоило таких же усилий.

consumed.
cold.
destroyed.
broken.
defeated.
absolutely fucking insane.
losing all my fucking sanity.
having such a weird dreams.
talking all that stupid shit.
ashamed.

that's how you make me feel.
and now i fucking hate myself and using shitty english to express it.
i'm not quite shure if i could do it in russian.
i'm not fucking shure.
i need something.
i just need you.

and it's something wrong with me.

я рано обрадовалась.
я рано внушила себе, что опасность миновала.
в голове по прежнему полный бардак. и я чувствую себя отвратительным куском дерьма. всё, что я делаю, всё, о чем думаю, как себя веду - всё тотально неправильно. я привязываюсь к нему, а этого нельзя делать. нельзя, потому что будет больно... сейчас или потом - какая разница? суть в том, что будет. нам обоим. потому что у нашего общения нет будущего... но мы зачем-то тянемся друк к другу... идиоты. я начинаю чувствовать зависимость в общении. я ловлю себя на мысли, что жду его смс... жду его в институте. а когда он приходит, меня не покидает странное ощущение: он такой родной, но в то же время я не могу подойти и поговорить с ним. even though you're close to me, you still so distant... факин щит. а когда он всё-таки решается подойти... под каким-нибудь учебным предлогом... аааа, ладно. чего об этом рассказывать. помните, да, я собиралась уйти в учебу с головой на этой неделе? так вот - НИХРЕНА! я прогуливаю... просто мои ноги не доходят до дополнительных... я НЕ МОГУ СКОНЦЕНТРИРОВАТЬСЯ вообще! мне не с кем поделиться, потому что никто не поймёт... от этого меня тошнит. FUCK! не хочу есть, не хочу спать... живу на кофе. умираю.

договорились встретиться в пятницу.

запишу себе музыки в плеер и пойду прогуливать японский впервые за всё это время.
мне стыдно.