запах скошенной травы. людно, душно и солнечно. через полтора часа зайдет солнце, и всё это будет казаться чем-то нереальным, чем-то, чего никогда не было. бреду по аллее, поддевая носками кед опавшие листья. в наушниках свирепствует честер чарльз беннингтон.
-no, no matter how far we've come... i can't wait to see tomorrow! - говорит мне честер. а я сплевываю как парень и думаю "всё именно так". верчу головой по сторонам, пытаясь увидеть тебя. вокруг сплошные парочки. я иду как на эшафот. дрожу и вздыхаю. ты стоишь за деревом и покачиваешь головой в такт своей музыке. у тебя в наушниках орёт кори тейлор - это слышно ещё за три метра.
-привет. ну.. куда мы?
-туда, где не очень будем бросаться в глаза.
безуспешные поиски свободной скамейки в защищенном от любопытных взглядов месте, сопровождающиеся твоей неиссякаемой болтовней о какой-то чепухе и моим смехом. как итог - моя романтичная фраза:
-по ходу, один хуй, где сидеть. тут везде куча народу.
длинная скамейка. садимся и спугиваем сидевшую на ней парочку. теперь мы короли этой скамейки. наши сумки, куртки. расстояние между нами - около метра. пионерское?
-ну и... как дела? - ты мнёшь в руках пачку сигарет и ловишь мой насмешливый взгляд. тут же поясняешь. - ты так не смотри, я просто завязываю беседу, ладно?
смех.
-нормально.
молчание. молчание, молчание, молчание.
-а у тебя? бля, ужасный диалог.
смех. молчание.
но так не может продолжаться вечно, и беседа худо бедно, да завязывается. болтаем об ужасно дурацкой чуши.
-ты не думай, я помню, что мы собрались серьёзно поговорить... просто... слушай, а ты не против, что я так на твои кеды пялюсь?
удивленный взгляд на тебя. озадаченная улыбка.
-чего?
-ну, мне нужно взгляд на чём-то сфокусировать, когда я о серьёзных вещах говорю. там какие-то левые чуваки, в лицо тебе смотреть я боюсь, так что остаются только кеды.
ужасно дурацкая чушь.
выяснение отношений. не грубое. шутливое и теплое, как этот теплый октябрьский день. мы то и дело уходим от темы. но я не злюсь. я знаю, что так нужно. что сложно говорить о таких важных вещах и постоянно при этом оставаться серьезным и невозмутимым. так воздух слишком накаляется. так и с ума сойти недолго. ты то и дело загоняешь меня в тупик. не намеренно, я знаю. просто, по-другому не получается. мы с тобой изначально в тупике. мы там встретились, познакомились. там всё и закончится. но пока мы просто сидим, а ты пусть неуверенно, но всё же говоришь о серьезных вещах. я тоже говорю. тоже неуверенно. и снова уход от темы.
-погоди. вот сейчас я закурю ещё раз и стану совсем серьёзный!... оп-па!
смех. смех. молчание.
только в итоге мы так ни к чему и не приходим. точнее, приходим. но это ужасно неправильно. мы должны были решить совсем не это, и ты сам прекрасно понимаешь. мы решили, что будем видеться чаще. просто видеться, без обязательств, без отношений. но ты забегаешь вперед и предупреждаешь, что не веришь в дружбу между парнем и девушкой.
-всё кончится плохо, - говоришь ты, пока провожаешь меня до метро. - я чувствую. когда я не могу контролировать свои планы, это ничем хорошим не кончается. я планировал просто переписываться и дурачиться. а оно... оно становится всё серьёзнее... слушай, а ты каштаны жаренные ела когда-нибудь?
ужасно дурацкая чушь. молчание. молчание.
-можно я тебе сегодня напишу?
-да.
я в метро.
ты на репетицию.
-no, no matter how far we've come... i can't wait to see tomorrow! - надрывается честер.
-не ори, - говорю я и нажимаю на stop. и снимаю с себя футболку, которую ты так бесцеремонно сегодня прокурил.

ну вот. тут тоже полный редизайн, чтобы душа радовалась.
в честь того, что я потихоньку начинаю возвращаться в реальность. ну и в эпиграфе многообещающая надпись. посмотришь, и хочется в неё верить. вот.)
конечно, я не собака павлова и не могу прекратить грузиться по щелчку. но я чувствую, что становлюсь собой снова. что восстанавливаю силы. что в голове постепенно всё встаёт на свои места. конечно, история с оскаром не закончена... напротив, она кажется только набрала обороты. он опять пишет и всё такое.
но парится я по этому поводу почти перестала.
вот сейчас сидит там где-то у себя на дач пьяный и откровенничает. ещё немного с ним поговорить, и стопудово скажет те самые три слова.)) но я уже на это проще смотрю. в конце-то концов, я с самого начала это знала.
а что с этим делать я подумаю потом.

всё будет хорошо.)

и всё же, умеют некоторые рисунки поднимать настроение.)
не знаю, кто эту прелесть нарисовал, но я уже полчаса лыблюсь, глядя на неё. без единой задней мысли.
а всё потому, что написовали так по-доброму и не пошло.)

ооо попёрло.
истерика.

"в перевёрнутом мире нет огня.
всё сгорело дотла.
зачем ты смотришь?
слышишь, закрой сейчас же глаза!

знаю, время лечит.
знаю, что навсегда.
закрыты двери к свету,
путей отхода нету."

покричать хочется.
и телефон разбить об стену.

upd. вот оно и стало в тему.
что называется, напророчила. мэри у нас в наличии. лэмб с чёрными глазами тоже имеется.
я хуею.

запись создана: 29.08.2008 в 21:39

хэй хээээээй
ай вона би э рокстаааааар

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

- какая классная погода, ммм.
- бля, ну ты странная.

может я и странная, но у меня внутри всё сжимается от этого ветра, падающих с деревьев листьев и хмурого неба. я в восторге. я так давно ждала такой погоды.

не поздоровалась с ним сегодня. причём, это было так: мы поднимались с кем-то, а он сидел с другом курил. и такой, глядя на меня в упор:
-здрасьте.
ну бабы мои все такие: "ах, привеееет". а я что-то им пизжу и иду совершенно нагло мимо него, даже не глядя в его сторону. это после вчерашнего:

"да ладно. это всё из-за сна. завтра и не вспомнишь. если тебе от этого станет легче, то я к тебе испытываю то же самое" - я.
"я сомневаюсь, что из-за сна. а сейчас.. мне действительно стало очень светло после твоих слов. СПАСИБО!" - он.

теперь я стесняюсь, бляяя. думаю, не наговорила ли ему лишнего? с другой стороны, какой смысл молчать, если, как оказалось, я не одинока в своих странных чувствах к нему. то есть, это ведь обоюдно. так чего молчать-то? сказала, как есть. в конце-концов, я ж ему не жениться на себе предложила. и в друзья не набиваюсь. вообще, я не хочу его общения. я не знаю, чего я от него хочу, не могу понять. никогда у меня так в жизни не было. а теперь вот... fuck. и ему, видать, тоже непонятно, чего он от меня хочет. любит он свою леру, это вроде ясно. даже если и не любит, то она ему нужна. а я люблю итак ясно кого. и всегда буду любить, и только он мне нужен. чего ж мы прилепились так друг к другу? причём, пока он мне не пишет, я об этом не так уж усиленно думаю. практически забываю. а стоит ему написать, как мой мир летит к чертям на ближайшую неделю. ещё и стесняюсь. а когда я стесняюсь, я становлюсь очень грубая. то есть, я итак по жизни не лапочка. а так ещё хуже. и он обиделся видимо сегодня. потому что даже не смотрел потом и при мне вёл себя крайне возмутительным образом, выдавая все те шутки из своего репертуара, которые (а он это знает) я ненавижу. то есть не по отношению ко мне конечно, но на близком от меня расстоянии и явно так, чтобы я услышала.

fuck. детский сад какой-то. я ебала.

чтобы успокоиться поехала и купила БЕЛУЮ водолазку.
белую, понимаете?
это клиника явно.

для себя. чтобы помнить, что у меня есть идея, но я не могу её осуществить, т.к. не хватает времени и сил.

я уже и забыла, как выглядет к ебени матери искромсанные руки.

теперь вспомнила.

я пишу, не чтобы меня отговаривали или жалели. мне просто нужно куда-то деть мысли.
руки болят.